Mirar contigo el cielo

Ayer soñé contigo. Estaba en una calle; sentía mi alma moverse entre una multitud. A un paso de abrumarme. No estaba buscando oxígeno sino paz. La gente se movía en distintas direcciones, yo sólo sabía que debía ir hacia delante. Caminaba y caminaba, esperé no estar perdiendo mi norte ..

Todo era confusión hasta que vi tu nuca, desaceleré el paso y sin tener que decir tu nombre; volteaste.

 

No extrañe nuestras tácitas y mentalmente orquestadas bromas previas a saludarnos. Simplemente fue sentir cómo tus ojos me abrazaban .. 

No era esa sonrisa de amigos que jugaban a no serlo, no era tu mirada que retaba mi distraída y, a veces, disminuida perspicacia. Tu expresión lo comprendía ya todo. Sabía qué había visto (después de años) en ti y quería lo mismo que yo.

Todo había cambiado, estábamos ahí. Tu mirada decía más que mi beso en tu hombro.

Y desperté.

Simplemente ya no estás acá; simplemente quise tener más de lo que me puedes dar, y tu respuesta también fue simple. Esta más que claro que mi vida continúa, tiene otras alegrías y otras penas, días buenos y días malos, pero mi alma, mi inconsciente, sintió hoy tu ausencia. No me gusta depender del recuerdo, pero soy humano. Lo evitaré y continuaré definitivamente, tú también. 

Quizá nos crucemos nuevamente en el camino. Quizá, como los dados.

De todas maneras; gracias por las noches. 

A propósito: Y llegó .. La entrada #100 de "La última llave".

Nunca me había puesto a ver cuánto tiempo había pasado en realidad; en marzo se cumplen ya cuatro años. IV aniversario ... jaja

Me siento .. contento (emoticon no feliz, pero satisfecho!). Hace ya cuatro años me inscribí en blogger y empecé a subir ideas, pequeños escritos que tenía guardados, re-edité algunos (como uno de Navidad de mi colegio que siempre recuerdo), complete otros (como uno que hice en el 2003 y lo acabé en el 2011), y creé muchos más. Cómo siempre he dicho; no sé que tan bien lo haga.. pero me gusta mucho hacerlo.

Así cómo me gusta el cine, me gusta escribir (y me falta muchísimo por leer), me gusta ver hasta donde me lleva la imaginación (por momentos sazonada a penas o con base sustancial de realidad). 

A quienes han leído más entradas de acá; y/o están leyendo recientemente: Gracias; es agradable sentir pasos cercanos a los de uno; y qué bueno que algo de lo que he escrito los haya acompañado en algún momento. No son una gran multitud, y tampoco ha sido mi meta que lo sea (quizá algún día); pero veo la sección de estadísticas y sé que tengo.. uno que otro lector, y también seguidores :)

Contaré algo: Una de las razones secretas por las que escribo es que quiero.. recordarme. Me imagino ya mayor, rodeado de personas que estimo, cuidándome y leyendo conmigo una que otra historia de acá. Intentando descifrar los momentos que fui pasando, e intentando comunicar algo positivo o negativo también, para no tropezar con lo mismo. 

No sé hasta cuando mantenga este hábito de escribir; muchas cosas cambian. Y si lo sé yo.. Mi vida ha tenido muchos matices (felizmente). Y qué bueno por eso. Espero pasar muchas más cosas, buenas y malas, seguir creciendo. Vienen nuevas oportunidades también, nuevos escenarios y espero pueda tener la lucidez y buena dirección en el texto para contar o crear nuevas ideas.

Algo más? ah si. Por qué llevan algunas entradas subtítulos que se repiten? Es así:

Antimanual social: opiniones personales que creo no serán muy compartidas por muchos.

A propósito: opiniones personales en general sobre algún tema en específico.

Mundo crónico: intentos de crónica, algunas pueden denominarse bonzo, según creo.

Sonriéte: netamente tonterías para reír.

Las llaves: es fácil de interpretar; cómo se llama el blog?

La mayoría de las cosas que he escrito son de ficción, algunas se disfrazan un poco de ficción también.

Por qué Jorge West? Me gusta mucho el personaje de Wally West (The Flash) de DC Comics; y me afané leyendo desde el número #01 por allá en 1985 aprox.

Y ahí está; eso es lo que hago acá. En esta habitación virtual. Este es mi mensaje para ustedes, y para ti; Jorge del futuro .. jaja.

Que vendrá? tengo dos historias realmente amplias desde hace mucho tiempo (2003) que pienso editar; no me parecen buenas para ser sincero.. pero podría convertirlas en historias más pequeñas si no me satisfacen. Y dos historias cortísimas como las que suelo hacer también están ya en borradores. Títulos sin desarrollar, a montones.

El tiempo me ha enseñado que el conseguir la última llave es algo que se consigue más de una vez; no hay una llave definitiva para develarte lo que es la vida, lo que es tu horizonte. Cada vez aparecen más. Más puertas, más cofres, más cajones. Con cosas buenas, malas, increíbles y jamás esperadas. De eso se trata. Usa la llave, descubre. Descúbrete.

Gracias.

La flor azul.

Había una vez; en un reino un tanto extraño; un rey sin reina. Él gobernaba cerca a uno de los más hermosos y envidiados bosques. La razón de que este bosque fuera tan codiciado no sólo era por sus paisajes sino por las flores que lo adornaban; todas crecían durante todo el año, y varias de ellas eran inclusive únicas. No existían en ninguna parte del orbe mas que en ese bosque.

El gobernante pudo optar por crear un jardín que pudieran disfrutar todos sus súbditos, o mandar a los sabios a que averiguaran el porqué su bosque era tan afortunado.. pero en lugar de eso; cada vez que se le antojaba mandaba cortar casi todas las flores y adornaba su castillo para celebrar cualquier festividad; que también; se le antojara.

Está de más decir que el panorama en estas fechas era fastuoso; sumado a los manjares,los invitados e invitadas, la vestimenta y en general, toda la elegancia y la opulencia que se ostentaba en estas fiestas. Definitivamente el rey quería vivir cómo si no hubiese un mañana. Todos los placeres incluidos. Eso si, nadie hablaba en voz alta sobre el porqué no había una reina a su lado. Algunos, nuevos en el reino, hipotetizaban que le había pasado algo.

Los cercanos al oráculo decían que algo extraño pasaría con el Rey algún día. Algo que lo cambiaría para siempre. Nadie los tomaba tan en serio, cualquiera podría decir que "algo" llegaría "algún" día. Pero nadie pudo entender lo que pasó cuando realmente sucedió lo profetizado.

Era uno de esos días previos a una fiesta, cuando el Rey, aburrido de su rutina, quiso ir el mismo a visitar ese bosque que producía tan hermosas flores. Así que ataviado con las ropas para esa labor y unas tijeras de jardinería muy grandes fue a recorrer sus tierras. Estaba alegre por realizar una tarea tan extraña para él; y pensaba en todos los placeres que iba a disfrutar dentro de unas pocas horas. Algunos dicen que se sentía muy contento por todas las banalidades que podía conseguir con el chasquido de sus dedos; pero quienes entienden un poco más la naturaleza humana; pueden deducir el porqué de tanta ostentación.

El Rey empezó a dar órdenes por aquí y por allá; "corta esas!"; "no, no tan pocas, córtalas todas mejor!"; era toda una masacre botánica. Momentos después, él se separó del grupo que lo acompañaba y empezó a caminar con las tijeras abiertas y listas para destrozar tallos.

Y sucedió.

La vió. No era una flor, no había florecido aún; era un capullo. Pertenecía a una planta que no había visto nunca el Rey. Se quedó mirándolo sin moverse; quedándose con las tijeras abiertas y boquiabierto. Al dejar caer las tijeras, se tiró también al suelo. El tiempo parecía haberse detenido; sólo contemplaba. No era tan sólo curiosidad en su mirada, era como.. respeto y preocupación.

No pasó mucho tiempo para que los guardias y sus acompañantes notaran su silencio y la ausencia de sus altisonantes órdenes. Lo miraban de lejos; no querían acercarse. Al ver la escena más de cerca, nadie podía entenderlo. "Eso calmó al Rey?"; "Se espinó la mano o algo por el estilo?" - había desconcierto.

"Ya cortaron suficientes?" - dijo después de varios minutos el Rey. Luego de ello, dicen que  ordenó a todos retirarse con las flores que habían cortado hasta ese momento; y ninguna otra más.

Algunos de los que asistieron a la fiesta de esa noche; dicen que el Rey se asomó unas pocas veces y parecía estar con la mirada perdida. Hacía intentos por comportarse como en otras ocasiones; pero se notó su acto. A la mañana siguiente anunciaron que el Rey había partido en una misión de encargos, algo relativo a su familia. Otros dijeron que no era posible porque no llevaba a toda la guardia real como era costumbre. Unos inclusive creen haberlo visto partir sólo.

Nunca se volvió a saber de él.

Paso un mes y arribó su hermano, de quien se pensaba gobernaba en otra provincia y era segundo en la línea del trono de aquí. Tomó el poder de inmediato. Su esposa, la nueva reina no tardó tampoco en llegar. Ya no hubo fiestas por doquier, y por gusto, a partir de este nuevo período; hubo más orden; eso si. Un mejor régimen.

Unos dicen haberlo visto, pero otros dicen que es sólo un rumor. Lo que es cierto; es que en aquel lugar, donde el antigüo Rey vio ese capullo, floreció una flor azul; y luego otra más, hasta que ocuparon gran parte del bosque. Al tener ya casi medio año el nuevo reinado, los jardineros reales tienen la orden cuidar esas flores azules; algunos dicen que ese decreto no partió de este Rey, sino que llegó en un escueto y discreto pergamino meses después de la extraña partida del monarca anterior.

Son flores muy hermosas, y nadie las puede arrancar. Las llaman Epifanías.

Dream master

Cuando me preguntan del porqué duermo tan poco, o de manera tan irregular, suelo responder que es ya un hábito instaurado desde la adolescencia. En realidad a veces también duermo mucho; tengo un patrón muy particular de sueño y la verdadera razón; nunca la he contado. Hasta hoy.

No recuerdo qué edad tenía cuando empezó .. Yo era un niño común; hijo único con dos padres, que vivía en una casa grande y que si bien invitaba a mis amigos a venir; mi imaginación (mi mente) cumplía un rol fundamental durante mi infancia. Y a la hora de dormir tenía sueños también comunes; volar, caer de repente de mucha altura, correr asustado de una bestia, y seguro más deseos y temores que confirmarían las teorías freudianas.

Nada especial. Recuerdo, ya que estamos en el tema; que mis padres, me alquilaron para una reunión de cumpleaños con mis amigos, un juego de video que se llamaba Little Nemo: Dream master. No supe porqué en el momento, pero algo me atraía mucho de ese juego; el nombre o el tema, no lo sabía. Sin embargo, no lo jugué más que un sólo día y lo devolví.

Desde pequeño me gustó leer sobre curiosidades de la mente; y un día, leyendo sobre los sueños vi por primera vez el término "sueños lúcidos". Tener un sueño lúcido, como lo entendí en ese entonces, era soñar y experimentarlo a plena conciencia. Pudiendo desenvolverse en el sueño; tomar objetos, caminar o correr a voluntad; no siendo un simple observador de las escenas. Qué curioso, se parecía al juego - pensé.

Decían que tomaba "práctica" el poder tener esa lucidez en el sueño. No entendí a que tipo de práctica se referían.

Habrían pasado varios años desde que leí sobre el tema y fue una noche en que tuve uno de esos sueños comunes, que lo descubrí. Recuerdo muy claramente el sueño. Estaba en un lugar, cómo una fábrica, todo pintado de gris y blanco. Ya he estado acá. Pasaba por distintos pasadizos, conversando con alguien que no recuerdo. Seguía caminando y empezaba a sentir gradualmente más angustia. Ya he sentido esto. No estaba con quien conversaba y empecé a correr. Cada vez más; los pasadizos se volvían más angostos e intrincados. Escapaba. Si, antes escapaba también. Ya estaba corriendo lo más rápido que daban mis piernas; y giré mi cabeza mientras corría para ver qué me asustaba (cosa difícil en la realidad ahora que lo pienso). Era un león, o una bestia parecida, que rugía y se veía amenazante. Ya te he visto antes. No sentía las piernas pero corría más rápido que nunca. Los pasadizos se hacían imposibles.. y llegó el fin; ya no había salida, estaba en un cuarto y el león, mucho más atemorizante de cerca, estaba respirando sobre mí. Dio un rugido espeluznante abalanzandose sobre mi, y yo .. lo miré; tranquilo. Ya sé que esto es un sueño! No es real - le dije. Y sonreí. 

La tensión había desaparecido, el león, la bestia espeluznante estaba a mi lado y estaba seguro que no podía hacerme nada. Caminé como rodeándolo, mirándolo detenidamente; acción que poco se puede hacer en un sueño común; lo veía mientras el león me miraba como desconcertado. Era un león, pero .. mal dibujado.. es decir; tenía detalles que no correspondían; patas mas largas, era como un borrón de león, algo difuso. Como para dar más miedo, seguramente - pensé. El lugar donde estaba era también pequeño, cómo había corrido tanto? donde .. ? - y desperté. 

Había tenido un sueño lúcido? Todo indicaba que sí. O era simplemente que tuve la ilusión de que tenía conciencia y simplemente seguía pasivamente el guión del sueño? Cómo comprobarlo? Tuvieron que pasar varios días más para tener otro sueño; que recordara al menos. Esta fue otra pesadilla; era un lugar oscuro, y   empezaron las sensaciones extrañas, el temor y las emociones sin fundamento. Basta! quiero más luz. El lugar se transformó; era como estar en un .. lugar .. donde no había nada. Y ahora? Empezaron a formarse calles, sombras de personas, y distintas cosas que recordaba del día antes que durmiera. Miraba y me acordaba de cosas que tenía que hacer a la mañana siguiente. De repente, recordé que en algún lugar decían que "en un sueño no se puede leer nada, todas son imágenes. Aunque uno sueñe un libro no podrá leerlo"; no recuerdo donde lo leí o escuché (y menos de su validez) pero de inmediato me fije en un anuncio de una ventana de una tienda en el sueño, y pude leerlo claramente; sentí que iba a despertar; todo se ponía gris. Pero no quería y todo volvió a sus colores difusos. Evité despertar? Pero que más hago? Y si intento despertar? Ah! - Ya estaba en mi cuarto; pero .. sigo soñando? Miré la hora en mi mesa de noche, y concordaba, ya estaba despierto.

Esto empezaba a ser.. divertido. Empecé a leer más sobre los sueños, y lo que decían que podía hacerse. Algunos contaban que con mucha concentración uno podía ingresar a cualquier recuerdo; aparecer en cualquier momento de la memoria o de la imaginación también.

Siendo un adolescente, pensaba mucho en el colegio, sobretodo en chicas y repensaba en que tan diferentes  (o emocionantes) las cosas podían ser, de hacerlas de otra manera a la que las había hecho en la realidad. La realidad, el mundo despierto, ya me estaba resultando poco emocionante, que, aunque divertido, no eran tan novedoso ni moldeable como lo que me estaba pasando. Muchos días esperaba dormir y que empezara a soñar.

Llegó entonces el día en que no esperé soñar. Hoy voy a soñar con el colegio. Me reté, y dije, "si, soñaré con el colegio". Según lo que había leído si uno se repetía mucho una idea justo antes de dormir, podía llevarla por completo al sueño (llevándola del conciente al subconciente y finalmente al inconciente). Evitando así, la consolidación de tantos pensamientos en el mismo sueño. Si uno, al estar dormido, quería materializar (por decirlo de una manera) las cosas debía hacerlo muy rápido. Será eso de la "velocidad del pensamiento" que dicen? o es que uno se percata "lúcidamente" más lento en el sueño de lo que sucede ahí? Si uno no creaba sólidamente lo que quería, podía terminar inmerso en pensamientos tangenciales.

Colegio, colegio, colegio, colegio, colegio, colegio. Pensaba frenéticamente. Sentía cómo los colores de la realidad iban tornándose distintos, y como me dolía un poco la cabeza, era como pensar en fango.. no aguanté al parecer y no podía dormir si pensaba en algo tanto. Me rehusé a no poder dormir; y seguía pensando en el colegio para llevarlo al sueño. Otra vez los colores se ponían medio grises; el dolor de cabeza.. el fango.. y tranquilidad. Escenario en blanco y se materializó el colegio; claro que sin nadie; más que unas sombras. Pensé en mis compañeros y aparecieron, pero en versión congelada en el tiempo - por decirle de alguna manera. Una vez que logré que se movieran algunos, de manera natural y cómo si fuera la realidad; reactúe una escena de mi secundaria.

Las ocasiones para soñar se volvieron más numerosas; podía soñar cuando quisiera. Y empecé a practicar más. Ahora sí sabía de qué se trataba.

Fue increíble poder volar por horas sobre ciudades, aterrizar, caminar un rato, como cualquier día; comprar alguna golosina y despegar cual Superman. Pero es más rico sin la necesidad de la identidad secreta. Pude correr a velocidades inimaginables, también. Es algo que jamás me podría haber negado.

Cómo buen adolescente también; me imagine muchas escenas que involucraban a la chica de turno. Andrea, Andrea, Andrea. - dije un día. Jimena, Jimena, Jimena. - dije otro. En ese entonces, con 14 años; las fantasías eran conversar, salir, un tímido beso. Luego, para ser sincero, más de un año después, cuando lo tenía mucho más dominado; demostré ser humano. Andrea y Jimena, Andrea y Jimena, Andrea y Jimena.

Todo tiene sus pros y sus contras. Y en este caso, también traía un disbalance; terminaba muy cansado, mi horario de sueño se altaraba también; e inclusive sentía que mi capacidad de atención se volvía menor; y más difusa. Al mismo tiempo iba dominando el concepto del tiempo en el sueño. La primera vez que vi un reloj en un sueño era un manchón. Luego, podía distinguirlo, pero si veía dos veces seguidas el reloj; no podía recordar los minutos que habían pasado. Por ejemplo; si eran las 3, la próxima vez veía que eran las 4 ó 5 y tantos; pero no recordaba qué cantidad de minutos habían pasado. Supongo que eso del "reloj biológico" no hacía interfase correcta con esta función. Luego pensé que sí el tiempo puede ser una percepción, también podía sentir que transcurrían en el sueño 5 minutos, media hora, 12 horas, un día o más.... 

Hay veces que imagino, siento, que pasa un día en el sueño y cuando veo el reloj de mi mesa de noche al despertar, sólo han sido 21 minutos. Varias veces se repite esa misma cantidad de minutos, no logró entender el porqué hasta ahora. Otras veces percibo poco tiempo en el sueño, 5 minutos, y duermo como 9 horas. Eso es algo que aún no puedo determinar tampoco, aunque ya sean más de 12 años que intento descifrarlo.

Lo que vivo en el sueño a veces es tan real. No me he vuelto un junkie de la ensoñación, pero cuando quiero vivir algo más, escapar o viajar.. lo hago. Y no es algo episódico tampoco; sino que; aprendí como darle "save" al sueño, y puedo continuarlo; alterarlo, y crear tangentes. Crear universos alternos?

Todo lo que he podido hacer, me hizo tener la idea de que es probable que esto sea un portal, más que una creación onírica. Más que aquellos universos donde yo puedo alterar todo, me hizo pensar en otras cosas; los otros universos.. Los que tengo lucidez, voluntad, pero nunca puedo cambiar más que algunas pocas características. No puedo alterar ciertas leyes, como la gravedad o la necesidad de respirar. Si es que se le puede llamar así.

Y hay, sobretodo un lugar a donde no me gusta ir cuando duermo. Donde no quisiera regresar, pero hay ocasiones en que aparezco ahí.

Es un lugar oscuro, mezclas de rojo con negro; donde no puedo ver mucho; aunque piense que tengo la luz más potente que pueda imaginar. Es una amalgama de todas las películas de terror que conozco; es donde he visto morir a todas las personas que quiero una y otra vez; de todas las maneras más horribles, y sangrientas posibles; donde no puedo hacer nada para evitarlo.Y es donde habita él.

No sé qué es; pero es como un demonio; con cuernos, ojos brillantes y alas draconianas desde luego.. pero lleno de sangre, retazos de carne desgarrada y con la capacidad de evocar en mí, desesperación, angustia y real horror. Emociones que pensé había desterrado de mis sueños. Lo peor de todo es que sabe todo de mí, de mi capacidad de manipular la realidad de los sueños.

Me amenaza cada vez que nos vemos, me hace a penas escapar de trampas mortales, ver horribles accidentes de toda la gente que conozco. "Sé quien eres; sé lo que puedes hacer, y lo debes dejar de hacer. Yo también puedo alterar las cosas; puedo empezar por hacer que te olvides de todo lo que te importa; todo lo que quieres, crear vacíos en tu mente, puedo volverte un loco babeante sin razón al despertar.. y eso para empezar. Morir no es nada, puedo hacerte sufrir eternamente". No creo poder reproducir el terror que puede causar. Las primeras veces que lo encontré luché contra él y gané. Y fueron victorias sobretodo porque al final cuando superaba sus pruebas o escapaba, en cuanto podía transportarme.. o despertarme; lo hacía y él se quedaba en .. dónde quiera que esté.

Ese es mi único temor de soñar, al transportarme a otra realidad. Lo hago como un gusto temerario, no lo puedo negar, y hace ya más de un año que no me he vuelto a topar con él. Las secuelas de lo que contaba también ya son permanentes en mí; ya sea que planifique transportarme o no; mi sueño es bastante irregular; a veces no duermo y otros días, por muchas horas. A veces pierdo la noción del tiempo en que regreso; como si regresara de un viaje muy largo y cansado.

Ahora documento esto como testimonio y a manera de medida de seguridad. Hoy sobretodo, que algo nuevo ha sucedido. Fue por algo que vi en una película una vez (justamente una de terror); y espero no sea antesala a algo de lo que me pueda arrepentir. En la madrugada de hoy, a las 3am, partí a un universo en blanco, y a manera de prueba; recrée toda mi casa, y reordené algunas cosas de mi habitación, algunos adornos; cosas sencillas. Hasta cambié mi pequeño televisor de lugar. Por qué hacer algo tan simple después de todas las cosas que he logrado? Y además, una vez que moví todo, apareciéndolo y desapareciéndolo con el pensamiento; hice aparecer una llave roja, la guardé en mi puño y .. Despierta!

Estaba en mi cuarto, el real; y algunas cosas que había movido en el sueño estaban en el lugar que las había materializado en el sueño. 

Y si, tenía la llave roja.

Pero no había imaginado en ningún momento la inscripción en letras aparentemente arañadas en el metal de la llave: "Sé quién eres". Necesito escribir esto.

- Recién vas a dormir a esta hora?
- Si, es que .. tengo un horario algo irregular para dormir.

Mundo crónico: Qué música escuchas?

Van pasando los días y el año nuevo se va haciendo noticia vieja. Ya toca hacer un poco de limpieza. Escoba, aspiradora y un trapo en mano. Miro mis cajones y me doy cuenta por enésima vez de algo. Hay un cajón que hace tiempo no abro (y qué buena analogía recrea esta imagen con relación a la mente humana). Será por flojera, y/o por olvido; pero hace mucho que ni toco el asa de aquel cajón donde están varios CD's y cassettes amontonados; que de ser personas; ya seguramente no tendrían memoria de cuando fue la última vez que se abrieron. Pero hoy les daré un vistazo (y quizá haré algo más).

Bastante olvidados. Y los culpables; Audiogalaxy, el polémico Napster, Limeware, Kazaa, Morpheus, Emule y Ares; por nombrar algunos. Tantos programas P2P; que volvieron cada vez más raro salir a comprar música. Claro que compro uno que otro CD ahora, pero siempre compiten con la prontitud de un click.

La piratería musical ha sido una de las evoluciones naturales de la falsificación de productos. La salida fácil siempre tentará al ser humano. Aquí y allá. Así que menos hambre de reconocimientos; lo "bamba" no sólo es peruano. Viendo estos cassettes recuerdo que la disquera Geffen (la de Guns n' Roses) "producía" muchísimos cassettes de cómodo formato  (cartón) en los 90's... Debió haber tenido una sucursal en Perú seguramente! Qué curiosos eran esos casettes piratas "Geffen" mal impresos (y hasta fotocopias); trato de hacer memoria de esa época pero... no recuerdo cuántas Máquinas Totales habrán existido. Perdí la cuenta cuando se acercaba a la 10.

Veo el contenido (tan ochenta-noventero) de mi cajón. Logré acumular varios cassettes "originales". Claro que tan originales como podían ser en el mercado nacional. Recuerdo una disquera en especial: El  mismo marco blanco, la aburrida raya blanca y la misma fuente de letra, enmarcando las verdaderas portadas de los álbumes. Esa presentación luego cambió a un rectángulo negro abajo de la verdadera portada. Dónde estaba la creatividad peruana en ese entonces? Por qué no reproducirlos con la misma portada que pretendían los artistas gráficos originales? Sabrán más ellos que yo.

Acumulé cassettes comprando algunos porque me gustaba una canción del álbum. Es buena la canción, es bueno el grupo; seguro habrá otras buenas. Las escucharé. - me prometía (en vano). Esto no pasó tanto con los CD's felizmente. Mi primer CD fue el Let it be de Los Beatles; el segundo, Get Back. Claro que sólo escuché las clásicas y unas pocas más. Descubrí mucho (muchísimo) más de ellos con el mp3.

Como buen adolescente fui posero y pensé que algunos artistas tan mentados por todos lados me harían un interesante melómano. Ahora, con mucho más de una década de por medio; me doy cuenta que a lo mucho la mitad de los cassettes y CD's, realmente formaron lo que me gusta escuchar ahora. Mis influencias. 

Los ordeno por fecha (aproximadamente). El último (de 1999); un CD de No Boundaries; un disco hecho de un concierto a beneficio por los refugiados en Kosovo; en el cual apoyaron Alanis, Pearl Jam, Oasis, Black Sabath, Bush; Wallflowers, y Rage against the machine, entre otros. El más antiguo: un casette de Jive Bunny. Si, ese conejo animado que aparecía en videos de remixes de música de los 70's. Muchas veces la primera influencia para la música la obtenemos de nuestros padres. A mi madre le gustaba poner este cassette. Sería interesante que se lo pase a mp3; un pequeño regalo. Viendo otras portadas de cassettes.. no puedo ocultar que hubo una boyband que también me marcó (y a todos los de mi promoción; sin roche nomás): The New Kids on the Block. Llegué a tener 4 casettes. Recordaré las letras?

Al mismo tiempo empezaba a escuchar a Bon Jovi e inclusive a Gun's n roses. Los Prisioneros (las primeras letras de protesta que escuchaba en mi idioma), EMF, Metallica, Red Hot Chili Peppers.. suena Under the Bridge en mi mente. .. I drive on her streets 'cause she's my companion / I walk through her hills cause she knows who I am. Y lo canté muy fuerte en su concierto en Lima, casi 20 años después de haber marcado mi adolescencia.

Llegó Nirvana; y el grunge pronto; pero fue su unplugged el que cerró mis últimos años de secundaria, motivandome a tocar guitarra. Logré sacar los acordes de todas las canciones (mirando las tablaturas; y quizá solo de las primeras estrofas en algunos casos.. pero "sabía tocar Nirvana" y encima tenía mi grupo. Eso si, no me pregunten del nombre de la banda.).

Enanitos verdes; Roxette, Eric Clapton, y el accidente de spaguettis de los Roses iba a ser  su última portada. LLegó Aerosmith con su "trilogía" (que le creamos para las fiestas de secundaria) Crazy, Amazing y Cryin'. Y claro; Miky González; muchísimo antes de que se vuelva Inkaterra y electrónico.

Llegó Fito y su Euforia. Para mi fue por un concierto. "Fito Paez; quien es? ah, el de Mariposa technicolor, no?" Lo escuché en la Universidad de Lima y me gustó mucho su manera de interpretar. Fue el concierto que más me gustó sin conocer nada más que una canción. Hasta ahora lo sigo y es de quien tengo más mp3's. (que no ocupan cajones felizmente). Fue también por un concierto de Calamaro en la playa El Silencio que compré su Alta suciedad. Otro argento con buenas letras. Llegó Illya Kuryaki, Pelo Madueño con la Liga del Sueño, Alanis, Cranberries, Jamiroquai, Oasis y un largo etcétera (incluido el soundtrack romántico que cómo adolescente tenía que tener; ahí veo las portadas de Gianmarco, Líbido, Savage Garden, Pedro Suárez, etc.).

Son una infinidad de canciones, pero sobretodo de memorias que acompañan a muchas de esas canciones. Canciones con las que bailé mis primeras "lentas" (November rain, la codiciada en las fiestas .. porque duraba mucho), canciones que me levantaban el ánimo, otras que me relataban lo que sentía, que me iba a sentir mejor.. Otras que me enseñaron a protestar; a descubrir, a sentir. 

Una pequeña resolución de año nuevo: voy a botar las cajas de los CD's y los casettes (ojala se pudieran reciclar). Guardaré sólo algunos CD's; pero no los casettes. Conservaré de alguna forma algunas portadas; ya veré cómo.

La gran mayoría de mis casettes y CD's son de los 80's y 90's; ahora escucho música distinta, más variada. Más géneros también (así como matices puedo tener, supongo). Hace tiempo desterré a la posería, y tampoco me esfuerzo por ser hipster. Borro aquellas canciones que realmente no escucho después de un tiempo.

No hay mejor cajón que la memoria. Y también hay que pasarle trapo. 

Normal

No dejo de pensar en él. Es algo tan tonto, pero llevo escribiendo su nombre en toda una página de mi cuaderno. Y lo peor es que lo han visto mis amigos; ya me están fastidiando con que me gusta Pedro y no nos dejan hablar tranquilos en el recreo. "Uuuu, Pedro y Rodrigo" paran diciendo por los pasadizos. Ya hasta la Miss Anita se ha dado cuenta, pero les dice a todos que nos dejen tranquilos; que si queremos ser amigos o algo más, está bien. Aunque seamos "muy jóvenes para estar pensando en enamorados" - nos dice con una sonrisa que parece cómplice. El profe Armando, de normas, siempre tan serio; nos ha dicho que no quiere ver algo más (besos), y que ya nos vio una vez de la mano. "Los de secundaria son de secundaria, pero acá en primaria todos están con las mismas reglas, ok?" - me acuerdo que me dijo la semana pasada.

A veces pienso que ya sabían que me gustaba antes de que me empezaran a fastidiar con él. Cómo se habrá notado? Pero bueno, así sucede. Es normal, me dicen todos, hasta mi papá. Yo por ahora, me río como tonto nomas.

A propósito: Inocencia y balas.

"Las personas; .. no, el mundo está cada vez peor" - He oído decir a cierta gente que tiene ya más canas que yo. 

Personalmente diría que lo retorcido de una mente, lo mentalmente patológico, o las meras malas intenciones, han existido prácticamente desde que el hombre es hombre. Sapiens, deberías pensar.

Creo que una de las diferencias que marcan este contraste notorio con el afamado antaño era la represión, tanto tabú, el esconder el defecto, el crimen; lo feo. Ahora; en el año del fin del mundo; vivimos en una época de impresiones cada vez más inmediatas (y comentarios más automáticos que estas); no hay tiempo para cuidar las apariencias o esconderlas. Virtualmente todo se llega a saber y a compartir (con un click al share). Todo, desde animales haciendo gestos que queremos antropomorfizar hasta impactantes noticias de matanzas.

El mundo no está "cada vez peor" (necesariamente) sino que el tiempo nos ha dado más vitrinas y espejos para que toda la raza humana se pueda contemplar. Y como todos sabemos: verse todo el tiempo, desde tan cerca, nos hace ver nuestras inherentes imperfecciones.

Hoy desperté, revisando el muro de noticias como es usual; y me topé nuevamente con la noticia de una nueva masacre en USA. Ya cuántas van en este año? Ya cuántas van en la historia del pueblo estadounidense?

Es necio aclarar que no importamos o exportamos la violencia de algún país; está en todos lados como es lógico; pero peculiarmente aquí, en la que parece .. Movieland; la tierra de lo apoteósico y espectacular; es donde hace ya varios años estas cifras, reales y descarnadas, se elevan cada vez más. 

Ceremonias de premios exhuberantes, comidas (y gente) super size, armas; destrucción y grandes explosiones, carros deslumbrantes.. y las masacres más espeluznantes. Es lamentable que parezca que todo se mantiene en proporción en las tierras del norte.

No van a faltar los sociólogos, antropólogos y colegas psicólogos para dar opiniones; seguramente muy versadas y por el momento (como deben ser) generalizadas. Ya que desconocemos los motivos y antecedentes de este caso en particular.

Desde que la palabra masacre y Estados Unidos están en las etiquetas de las noticias online; varios ya estarán pendientes si la NRA estornuda, o si está aclarándose la garganta. Es poco probable que 4.3 millones de miembros jueguen a las escondidas (en un gran Lobby) y no quieran dar aunque sea una opinión. La realidad, es que está asociación hace más de un siglo tiene declaraciones tan contundentes como los disparos de sus rifles. Así es; se les toma muy en cuenta. Sino Bang?

Algunos dicen que el problema es esencialmente la legislación que protege la segunda enmienda estadounidense (derecho a portar armas; como las que ellos tenían para defenderse de los ingleses). Será a esto a lo que se refería Moore con la Nación de la paranoia? Tanto les podría durar a algunos? 

Si quisiéramos aplicar el método científico podríamos decir que el problema probablemente no radica en ello; ya que Canada tiene similar legislación en cuanto a armas y no existe la misma cantidad de masacres. 

Ese es un hecho, pero otro también lo es la diferente realidad idiosincrásica de ambos países. Este sería un buen momento para ver Bowling for Columbine. Michael Moore puede llegar a ser un gordito muy incisivo y hasta quejoso para muchos, pero tiene varios puntos válidos en su análisis.

Vamos a la raíz. Lo nuclear, lo esencial, es que hay algo distinto en las mentes de estos chicos y en algunos más de esta misma población. Y no generalicemos aquí; porque estoy seguro que mientras yo doy una simple opinión de blog; ya debe haber varias personas, profesionales, y agrupaciones en Estados Unidos que están más alertas y avocando toda su vida en hacer algo de impacto para frenar este tipo de fenómenos sociales tan lamentables. Es sano pensar que la gente bien intencionada es la mayoría. 

Razones: Exclusión, marginación, bullying, falta de amor, sentimientos destructivos arraigados, emociones negativas sin procesar, hogares destrozados; o básicamente psicopatías. En Estados Unidos y en el mundo. Por ahora el ecran más grande está en el norte; pero no debemos olvidar que hemos visto actos muy violentos bastante cerca; tan cerca al Macchu Pichu que a muchos llena de orgullo. Toda esta violencia puede ser evitada, o por lo menos decrementar significativamente la posibilidad de su aparición.

Hoy 20 niños que han dejado de existir, con tan solo 10, ó inclusive 5 años de edad. Ahora se sabe que fueron en algunos casos más de una bala contra cada uno. Vidas apagadas de una manera abominable; hay profesores, madres, padres, apoderados, y mucha gente desgarrada emocionalmente por vivir directamente esta masacre. 

Que las redes sociales, que la inmediatez de la comunicación también haga que nos demos cuenta (y no sólo hoy, sino todos los días) de este error; porque como raza humana estamos teniendo errores. Siempre los tendremos, y lo importante es trabajar (de verdad) en ellos. Acordémonos.

Compartimos noticias, pero sobretodo compartimos la misma naturaleza. La psicopatía se puede controlar, atender con dignidad. Se puede evitar que estos desordenes lleguen a dañar, en la medida de lo posible a la propia persona, pero aún más; se puede controlar el daño a terceros. Lo que debemos hacer con mayor intención es compartir compasión, y amor por los semejantes; ser solidarios, lograr buenas acciones, tener gestos de cariño; a nuestros padres, a nuestros hijos. Todo eso es importante. Influye mucho.

Como he leído por ahí: hay mucho trabajo por hacer. 

A propósito: Iglesia; con mayúscula y con minúscula.

Ya me faltaban pocos pasos para llegar a esa mesa tan dorada y tan grande.

Esto último es relativo; ya que con 10 años todas las mesas son grandes. Dando más marco a semejante evento; diré que ya había ido a varias de las clases de preparación para la primera comunión. La única diferencia con los otros niños, era que yo iba sólo con mi madre; mi padre falleció un par de meses antes de ese domingo de premier eucarística.

Veía a todos mis amigos ir al altar y regresar en esa media vuelta tan ensayada; "bien ordenaditos, así se ven mejor" - exigían las monjas; a parte del cabello ordenado; las chompas blancas (que no abrigaban nada) y los pantalones azules; "que también los pueden comprar en Dirección académica" - sugerían las acomedidas monjas.

Siempre veía con curiosidad las caras de aquellas personas que comulgaban. Qué sienten? Cambiaron? Por qué están más serios? Las hostias te quitan la alegría? - pensaba. Mi hipótesis científica en ese entonces era que las hostias te administraban algún químico/mágico que te dotaba de mayor solemnidad. No podía entender eso del cuerpo de Cristo. Por otro lado; lo que me encantaba entender cada vez más eran las ciencias naturales que apuntaba en mi cuaderno con forro de papel lustre color verde (el cual me parece también vendían las monjas; si es que no lo encontrabas en la librería. Siempre fueron tan consideradas.)

Estaba a tan sólo un compañero de recibir la hostia consagrada; y veía los rostros de mis amigos mientras regresaban a sus asientos. Miguel, el lacroso, ahora está con cara tan seria. Es "eso"? pero.. y Jaime que no podía dejar de reírse con nada.. está que se quiere reír ahorita? - no tuve tiempo de razonar más y ya me encontraba frente al señor de la sotana color rojo sangre. 

- Cuerpo de Cristo.

- Amén - y caminé, recordando la línea imaginaria que dijeron debíamos seguir para regresar a nuestro asiento. Mientras caminaba, esperaba.

Esperaba ese cambio, esa solemnidad inoculada en forma de oblea con vino. "Unos sentirán un cambio, otros no lo sentirán tanto; es algo simbólico. No se sientan mal sino sienten nada; están permitiendo a Dios entrar en sus vidas" - recuerdo ahora lo que decían las monjas, escarbando mi memoria. Tenía 10 años y ya tenía que conocer de imágenes, metáforas y símbolos.

Hago todo este recuento, a manera de recordar, de analizar; algunas ideas y momentos que me han llevado a mi actual postura ante la Iglesia.

Está demás que comente acá todos los argumentos negativos, o las principales y numerosas acusaciones (más todavía si se es un contreras o un extremista) que se le achacarán a la institución eclesiástica en estos días. Son humanos, y tienen muchos fallos (y si, algunos monstruosos); pero detrás de eso; los verdaderos.. no sólo católicos; sino conciliadores; saben que hay buenas intenciones de por medio dentro del rebaño. No todos pueden ser ovejas blancas; el mundo no sería mundo. Todas las religiones pueden tener escándalos. Es obvio que enaltecería mucho más reconocer los errores. Qué tan paciente habrá sido Galileo?

En ese entonces, cuando tenía 10 años, mi viejo falleció, y lo sentía.. lógico; estaba muy mal y era mayor. Claro que lloré cinco veces mi volumen en lágrimas, pero nunca se lo achaqué a Dios, porque en realidad no sentía que tuviera mucho que ver. Rodeado de un ambiente médico y con conjeturas científicas, no había mucho que cuestionar. Aunque no entendiera los términos en toda su amplitud (luego los entendí muy bien). Si quería verlo desde otra óptica; no veía arbitraria "su" decisión inclusive. Era justo.

Más memorias: Cuando regresaba de comulgar me quedé pensando si "debía" sentir algo. No era necesario me dijeron; era simbólico. No lo dije en ese momento, pero si quise. No sentí nada.

"Iglesia con minúscula cuando se trata del lugar, pero Iglesia con mayúscula cuando se trata de la institución sagrada" - hasta ahora hace eco esa aclaración eclesiástico-gramatical de mi clase de Religión cuando redacto.

Hoy, siendo mayor, cuando voy a una iglesia; y veo a los fieles; siento una mezcla compleja de nostalgia, algo de envidia y finalmente pena.

Nostalgia por esos momentos de la infancia en que uno "sentía" y era suficiente aunque no tenía las pruebas suficientes.. Etapas en que la vida era más emociones que sentimientos. Como bien sabemos, la vida te lleva ineludiblemente a los sentimientos; a una estructura más compleja que meras impresiones.. 

Fui creciendo y  el escepticismo fue también incrementándose en mi. Los fervientes me podrán decir "pero no necesitas pruebas, por eso mismo se conoce como fe..". 

Pues exactamente es eso lo que me causa un sentimiento que supongo debo traducir como envidia. Porque el camino sencillo les funciona. Porque tienen convicción de qué hay detrás de una puerta, dentro de una caja o lo que sucederá al morir; sin saberlo. Para quien lo quiere, vale suponer. En la vida terrenal, suponer tiene sus consecuencias; está de más decirlas.

Finalmente, y lo digo sin ánimo de sonar condescendiente; me da pena; porque en este saco están personas que estimo también. Pero lo diré directamente: varias de las personas (salvo una minoría de excepciones) que veo como fervientes creyentes; son también personas de mente cerrada que no quiere ninguna expansión a su criterio. Personas que no piensan "outside the box", que guardan prejuicios e intolerancias. Y otras de estas personas son básicamente.. de ideas ligeras; porque no quieren o, no pueden pensar más. Hay niveles de inteligencia, y pareciera estar relacionada. Desde luego; diferencias que no deben impedir que vivamos en armonía y en paz.

Nadie puede negar que las ovejas blancas dentro de la Iglesia han tenido dentro de sus resultados, logros importantes; como los llamados a la solidaridad, a la paz, a la integración y eso es con lo que me quedo de la Iglesia. Con aquellas personas con buenas intenciones; que extrañamente, pero con éxito, integran la razón  y la fe; avocados en la humanidad y también en algo más allá.

Mi madre y mi padre me criaron católico y se los agradezco, creo tener una brújula moral no tan descalibrada hacia el bien; hacia dar lo mejor para los demás y "dejar las cosas mejor de lo que uno las encuentra"; como bien dice un muy estimado amigo católico. A cualquier niño o a mi hijo le recomendaré seguir con muchas de esas directivas; pero una vez que su juicio crítico evolucione, todos tenemos la libertad de criterio; manteniendo directivas universales de armonía, claro está.

Siento y lamento, que la Iglesia esté en crisis; que haya crisis de fe, que iglesias estén vendiéndose y que hayan menos vocación sacerdotal .. Todo lo que no evoluciona se vuelve pasmado en el tiempo. "Los rituales son rituales y no pueden cambiar" - me dijeron; pero también se pueden incluir varias cosas más dentro de los formatos ya caducos que algunas sotanas quieren perpetuar.

Que repitan una oración 50 ó 70 veces me hace pensar con escalofríos que un ser inmensurable y todopoderoso responda con mayor atención a ese llamado tan primordial.

Una mejor Iglesia, creo, no sólo se trata de hacerle un reconocimiento papal a los Simpsons o que Benedicto tenga twitter. Tiene que haber una verdadera apertura a otras posturas, un verdadero diálogo, más que condenas, inquisición, cucufatería y repudio. Más sencillez, más de ese amor que predican para todos (los hijos de Dios),  bajarse más frecuentemente de esos nuevos papamóbiles, y caminar en el suelo con sandalias como lo hizo su mayor representante en la Tierra. Y no taparse los oidos y los ojos cuando hable la temida y pesada Ciencia. (la cual, es necio decirlo, dista bastante de la cienciología).

Creer en algo sin pruebas es algo difícil. Personalmente tampoco "creo" en la ciencia; sino que reconozco que los descubrimientos son producto de un método científico; de comprobación; como bien dice DeGrasse Tyson. Es sólo cuestión de aceptar. Uno acepta los hechos científicos; y estos mismos inclusive están sujetos a replanteamientos de paradigmas. Qué es más difícil entonces?

Y lo más importante: para llegar al conocimiento o la "verdad" es imperioso reconocer que no se conoce sobre algo, que hay un incierto, y verificarlo. La humanidad ha avanzado más cuando dice "no sé", y no tanto cuando "cree". 

Por ende; después de pocos años de mi primera comunión, y de varias objeciones a ir a misa: llegue a aceptar que era agnóstico. Y no ateo, porque sería soberbio, pero sobretodo inconsecuente. 

Valga el deslinde; mi optimismo es lo más cercano que tengo a creer, según.. creo. Es justamente esta actitud, la que me que me hace pensar que si uno se esfuerza es muy probable que alguna recompensa llegue; que si uno ayuda (y no sólo se queda con esforzarse para uno mismo sino que ayuda a los demás) empieza una cadena de actos beneficiosos.. que redundará en algo bueno para sí, o mejor aún, irá expandiéndose para otros.

Antes de salir de la iglesia (lo último que recuerdo): Estaba ya arrodillado, con las manos juntas y los ojos cerrados; estando casi seguro que no tenía que sentirme culpable de nada. Pero me daba tristeza; de otras personas que quizá esperaban algún efecto especial o una luz desde arriba que sólo ellos pudieran ver, pero al final.. no la verían. Ojala tengan esa mágica fe hasta que se les acabe la vida; de lo contrario podrían llegar a pensar que la vida es muy simple y que no vale tanto la pena; cuando en realidad si lo vale. Yo mantendré mis manos juntas y mis ojos cerrados; por si acaso. Solo un rato más y llego a casa para esa torta blanca y grandota. Estoy feliz.

That place.

This hour, that tree, the wind, my road and the sun.

All that, makes a place; irreplaceable in our minds.

The details will be under or overrated through time,

inevitable as the pass of people, faces and other places;

But in the end, we will always know the secret we pledged to keep.

I could forget everything but the feeling of being there with you.

Lo sé.

Sé que piensas en mí. Que él no te genera ni la mitad de la emoción a la que yo te presenté. Él seguramente estará dándote la razón en la mayoría de tus decisiones para tenerte; cuando en realidad lo que te gusta es que te discutan, te digan las cosas sin maquillaje y hasta lo que puedes cambiar de ti. Si, te gusta que te den la contra y que rompan tu burbuja; tu esquema de comodidad y tu mesura. 

Tú eres como un día por la mañana, él es como ese mismo día pasando el mediodía. Y lo que a ti te gusta secretamente es la noche. Y eso es justamente lo que yo te daba; el caos y el incierto. 

Te encanta que te digan para salir un día de la semana, después del trabajo; hasta de madrugada; y que te tomen de la mano de sorpresa. Los besos también te gustan así. Sin esperar mucho el tan mentado momento indicado. Te complementa perfectamente lo impulsivo. Sobretodo en esos momentos..

Te gusta mi iniciativa, mi inmediatez, mis ganas de contrariarte y finalmente; de convencerte. Y te volvía loca cuando te miraba fijamente y te decía que quebrantes la regla.

Eres frágil y necesitas alguien como yo.

Todo eso lo sé; y tú querrás vivir fingiendo no saberlo. Buena suerte.

Tres: Ternura y café.

Fue con gran ternura; quise responder a la altura de su pregunta. No puedo creer que quiera instaurar el café de la tarde como su ritual también .. 

Ya había empezado la era de buscar las respuestas más razonadas y justificadas.. que trataran de explicar la emoción.. y si no era él quien le diera una respuesta; debería ser yo. Él le diría algo más técnico y menos empático con la actual turbulencia que vive ella.

El dial de una adolescente, en esta etapa, suele estar más sintonizable con ese caos tan humano que es la lucha entre la razón y las emociones.

- Y me gusta estar con él; en las clases, y cuando salimos con los demás me quedo más con él, pero, cómo..  cómo se sabe cuando está enamorada? - dijo ella con sus 14 años.

- Pues, es complicado y sobretodo .. personal. Tú debes reconocer con el tiempo cómo te comportas al estar enamorada. Yo no puedo decirte lo que tú misma sentirás al estar enamorada, nadie mejor que tú. (Creo esto siempre es una buena manera de mostrar al adolescente que puedes comprender.) Pero lo que si puedo contarte, en mi experiencia, es que quien te enamora, te hace querer que el día tenga más horas; te hace contar todo de a dos; genera en tu mente sueños de tenerlo y pesadillas de perderlo. Es con quien te encanta coincidir, y con quien te enoja más discutir. Porque lo quieres. Con esa persona sientes al principio inseguridad y luego te sentirás muy cómodo por ser tú mismo. Te lo pondré en tus términos; el tiempo no pasará con él, se volverá fácilmente parte de tu vida y te hará ver más seguido todo tu lado bueno. Esas características que dabas por sentado o que olvidabas que tenías; te impulsa a ser aún mejor; por él y sobretodo por ti. - ojala no haya sobre-elaborado acá, y haya entendido algo.

- Por eso te pregunto a ti;  porque me gusta cómo me explicas. Cómo se nota que aún estás enamorado..

- Tú lo sabes, pequeña. Anda; que ya tu papá debe estar terminando de servir el almuerzo. 

Realmente, hermano, te quiero como no tienes idea, pero vas a tener que entrar en contacto con todo aquello que siempre quisiste mantener al margen; y expresar más aún tus emociones. Expresa lo mejor de ti. Después de todo; estás criando una niña. 

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Estándar

José Antonio Pérez Ramírez vive en una calle sin número; pero ni esa particularidad parece hacerlo sentir algo especial. Él es como muchos; no ha salido ni por segundos en la televisión (ni en segundo plano ni de lejos); no ha sido nombrado en alguna publicación y mucho menos ha salido en la página de sociales. Tampoco se ha salvado milagrosamente de algún accidente de titular periodístico. Es hijo de padres trabajadores; eso si. Como muchos.

Con el tiempo, ha formado una familia propia; con esposa y dos hijos. Varones; de 10 y 12 años. Tiene estatura promedio y esta en el rango de edad más poblado; de 35 a 45 años de edad y si;  su cumpleaños es también el mes que registra más natalicios en el mundo. Su vida es tan reiterativa en este aspecto que inclusive le gusta la carne a término medio.

No obstante todo lo anterior; Juan ostenta un record mundial: es la persona más promedio del mundo. Esta encima de esa curva estadística que establece lo estándar en la demografía. Lo tragicómico de su caso es que nunca lo sabrá ni el mundo y mucho menos el mismo.

Tampoco es algo para celebrar; diría él. Lo que no diría (porque tampoco lo sabe), es que para mantener el record su mismo código genético también contribuyo. Dentro de su cadena de ADN esta albergada la causa más frecuente de muerte en el mundo. Juan tendrá cáncer.

 Ojala lo supiera; para así pasar sus  últimos años aprovechándolos al máximo (lo que alteraría su record). Pero nunca se enterará; el destino parece querer tenerlo de medida normal hasta sus últimos días.

"Lamentablemente; su cáncer le da una esperanza de vida de 5 años señor. Um, aproximadamente." - le dirá un doctor; equivocándose por 4 años. Cometiendo el; otra vez, uno de los errores más comunes.

Desde arriba.

Desde acá arriba, digamos del cielo, todos se ven tan iguales. Cada uno con su vida, en su propio mundo; y les cuesta tanto darse cuenta que caminan encima del mismo. Mi trabajo acá no es fácil. Son pocos los que levantan la mirada y me hacen sentir que pueden verme. E importarles si estoy acá, si existo o no.

Siendo sincero; no siempre los veo, hasta me olvido que estoy acá arriba y ellos allá. Pero..

Todos los días, veo al policia; quiero pensar que hace una buena labor, y que elige hacer lo correcto. Al menos la mayoría de las veces.

Veo a varios niños en el parque, aún más pequeños desde acá. Quizá aún no pierden la bondad inherente y la sinceridad de reconocer sus errores ...seguramente todo irá cambiando; y espero también elijan lo correcto con el pasar de los años.

Veo al mendigo que viene siempre a esa esquina, intentando vivir de la misericordia; ocultando que puede trabajar; o .. realmente no puede y lo estoy juzgando rápido. Yo, juzgando.

Hay días en los que me pongo a pensar de esta manera, y suena cínico; pero... no sé que tanto tengo que decir, o si es importante. Sólo soy un simple hombre que limpia ventanas en un edificio.

Traducido del silencio.

[Entre el décimo tercer intento y el décimo cuarto]

- Aún no comprenden y ya están en la misma etapa que los ..

- Ni lo pienses; no hablamos sus idiomas, mucho menos la forma que tienen de comunicarse; y está de más decirlo pero.... Como bien sabes; las reglas que pusimos nos impiden intervenir de manera tan directa. En todo caso, es trabajo de los Devas. Te lo digo, por si te has olvidado de ellos también ..

- Claro, pero ellos .. viven sólo de interpretaciones y de suposiciones. Sino es fe es ciencia.

- Da.. gracia, no las ven como extremos de un mismo contínuo..

- Son muy pocos quienes lo ven, casi nadie si lo ponemos en sus números. En todas sus lenguas hablan de sociedad, de comunión con la naturaleza, pero en realidad quieren aislarse y salvarse sólo a sí mismos. Ego le dicen, verdad? Egoístas entonces; sin darse cuenta lo común y tan particular que comparten. Se ven tan disociados de la maravilla que conlleva el tener conciencia; esa alma. Crees que la próxima vez, deberíamos dejar perenne la conciencia de las demás vidas que cada uno tiene?

- Fue interesante; lo intentamos una vez; tuvo buenos resultados en los primeros momentos..

- Siglos, casi mil de sus años..

- Si, eso; pero al final; esa cepa tuvo otra crisis; fue muy triste; aún sabiéndolo. Casi sabiendo todo. El que lo sepan todo; nos dejaría...

- Satisfechos?

- Me olvido.. cuál es la meta?

- Seres que tengan autosuficiencia para soportarlo ..

- Soportarlo?

- Ves? hasta tú tienes dudas; hay que hacer otra cosa. Regresemos después a verlos. Ya casi ni nos acordábamos de ellos.. Podemos hacerlo todo.

- Le dicen omnipotencia.

- Suena grande, como si de responsabilidad se tratara.

- No, da.. gracia.

Contra la memoria.

Otra más no importa. Ya creo que ni lo quiero entender. Por más que me digan mis hermanos y, hasta mi ex-esposa que me detenga, por más que digan que estoy haciéndome daño. Qué más daño puedo hacerme? El daño físico es sólo eso. Siempre hablan de las cicatrices, las dichosas “heridas del alma”. Pues una vez que pierdes la cuenta de cuántas tienes, llegas a un tope de dolor, ya no puede doler más. Las personas y los sucesos no te pueden defraudar más. Y esta sensación, que te endurece por dentro, se vuelve más familiar que cualquier grupo de consanguíneos. Y por eso; soy más fuerte que todos ellos.

Si, me gusta tomar. Me dicen que lo acepte; y lo acepto. No tengo ninguna dificultad. Sólo tengo dificultad para comprender las ganas de meterse en mis decisiones.

No me importa. No me importa que les importe. No quiero saber nada. Quiero olvidar y sólo vivir esta noche.

Olvidar que Cecilia dejó de sentir lo que una vez llevó a casi el matrimonio perfecto. Olvidar que en mi familia todos me odian y evitan hablar de cualquier pronóstico que tácitamente me dan, de manera cínica.

Quiero olvidar mi carácter explosivo. Olvidar que a ella le afectó mucho cuando fuimos a una clínica de fertilidad, que ella guardaba esperanzas y que fue mi culpa .. por una explicación médica que ni siquiera entiendo. Olvidarme que ella era hermosa y ahora se ve aún mejor; que hay quien la hace más feliz que yo, que tiene una sonrisa más grande y una risa más.. auténtica.
Quiero olvidar las peleas.. Olvidarlo todo.

Olvidar el maldito 22 de Julio..

Veo todo. Todas las cosas; nada mejora.. Yo no mejoro. Lo he intentado todo. Para qué algún cambio? Para qué? Por qué conversarlo más?

Este vaso hace las cosas más llevaderas; por algo ha existido desde los inicios del tiempo..

Lo dicen por todos lados y es cierto; la vida es muy dura; el alcohol le da sinsentido a lo que tiene demasiado sentido y es cruel.

El trago siempre está ahí, hace lo que debe hacer; se resbala por tu garganta, calienta hasta el espíritu más frío y vuelve menos importante lo que dice serlo. Es más amigo que todos tus amigos, siempre está ahí, aunque te equivoques. En realidad, nada importa.

Este whisky me da tranquilidad, me da .. paz. Me hace sentir..

Sentir.. que siento. Aunque sea mentira.