No es cierto.

Me quito la sabana de encima, ahora una ducha sería perfecta.
Ya es de mañana, los rayos curiosos del sol quieren saber lo que pasó esa noche. No lo sabrán. Nadie debe saberlo.
Tampoco creo que querremos recordarlo; ni ella ni yo.
Caemos en lo mismo, yo en tomar unas cervezas de más y olvidarme de lo complicado del asunto.
Y ella en contestarme el teléfono, huir a escondidas, y hacerme caso.
La habitación de hotel es lo que más varía en las noches que sucede, nuestro comportamiento ya lleva el mismo patrón varios años.
Mensaje de texto; una llamada no. Así no contesta y puede verlo cuando él no la ve.
Tiene una amiga que su esposo no pasa; la excusa y el plan de contingencia.
Y yo, casado con una mujer que es fiel. Fiel a la idea de que yo nunca lo seré. Aunque quiera.
Estas noches que recuerdo, cuando ambos nos sacamos los anillos en su carro, se dan dialogos que nos recuerdan cómo son las cosas.

Tomas una cerveza? - le pregunto. Queriéndome sentir amable ; al menos un momento.
No, gracias, sabes que no tomo mucha cerveza. - dice ella. Y yo pienso..
Anda, acompañame. - que puedo..
Ok, sólo una. - controlarla.

Utilizo las armas. Estará en la naturaleza de todos nosotros usarlas?
Ella cae, es atrapada. Pero sus jadeos son auténticos, tanto sus gritos como sus besos. Entonces es la victima?
Ya van diez años, y ahora pienso.. cuando las cosas están bien.. para qué intentar cambiarlas?

Dejo de mirar por la ventana con la mirada perdida como idiota y me siento en la cama para ponerme la ropa.
Ella se despierta. Casi siempre lo hace cuando recojo mis llaves del suelo o suena la hebilla de mi correa al levantarla. Le doy un beso mecánicamente, un poco antes de ver la puerta y mi reloj.
También le digo que esta vez lo hicimos aún mejor. Pero no es cierto.

Buscador

Van a ser las 5 de la mañana. No te lo prometí cuando desapareciste de mi vida, pero hasta ahora te busco. Hoy recuerdo que hay noches en que saliendo del trabajo, cuando la gente de la oficina no quiere ir por un café; aprovecho el estar solo para comprarme una cerveza en el grifo y cuadrarme en el parque donde quedaba tu vieja casa. Son unas pocas noches al año, pero hoy las recuerdo. Noches en que solo pongo algo de música (la que tú sabes que me gusta escuchar para conversar) y trago a trago parece que te recuerdo menos. Parece.

También hay días como hoy, en que debo presentar el avance de una maqueta, y la luz del monitor es casi lo único que me alumbra. Días como hoy, que siento que tengo tanta energía para trabajar.. pero es en la madrugada que me siento más desconcentrado que lo usual. Si, más aun. Y no puedo empezar a trabajar y empiezo a jugar buscando información. Se me ocurre poner tu apellido en distintos buscadores de la red. Encuentro tu mismo apellido pero jamás conjugado con tu nombre. Encuentro fotos que me hacen pensar que eres tú de lejos. Hay otras que me torturan y me hacen imaginar por un segundo que se me olvido tu rostro. Yo pude encontrarte cuando ambos huimos del problema. Y me lo agradeciste con un hijo y años de cielo.. pero terminó. Ahora sé que estas viviendo mejor. Perdón otra vez. Solo fue que quería verte de lejos, y sin que me vieras; ver que sigues brillando.

Felicidades por la boda.

Las mismas canciones.

Te despiertas. Sales de la cama. Asumes que estás despierto. Y a la ducha. Enjuaga y repite.

Cortas la misma barba que cortaste el día anterior, cepillas los mismos dientes, cortas las mismas uñas que hace unas semanas viste. Te secas. Tiendes la cama que des-tendiste ayer.

Bajas a la misma cocina y ves los mismos rostros.

Ya listo? Ya tienes un destino. Manejas por los mismos lugares. Llegas a la misma oficina, al mismo salón.

Los compañeros de siempre. Sientes seguridad. Los mismísimos pavos y pavas; aunque también hay quienes te sacan sonrisas.. y quienes te hacen seguir. Termina la jornada.

Ya listo? Ya tienes un destino. Manejas por los mismos lugares. Entras a tu casa. Ves los mismos rostros. Descansas, ves los mismos programas en el mismo televisor. Usas la computadora, escuchas las mismas canciones, hablas con el mismo programa de mensajes en tiempo real. Qué es real? Des-tiendes la cama. Te despiertas. Te sales de la cama. Repite.

La rutina nos devora. Alguien que quise mucho me leyó algo que decía que era lo único que podía matar al amor. Yo diría, ahora con algunos años más, que siento que podría matar el espíritu. Hablo desde luego en forma figurada.. porque más que matarlo, pareciera que lo duerme; que lo hipnotiza.

Pasan días, meses y años que realizamos las mismas actividades sin darnos cuenta (muchas de las cuales no son tan necesarias como muchos piensan); y la lista de inquietudes, de cosas espontáneas por hacer (pero imposibles en “este” momento), se empolva.

Yo siempre he sido una persona que ha apuntado hasta la última de las cosas por hacer. Pero con el tiempo también asumí que a pesar de tener mis post-it’s congelados y expectantes a ser vistos… cuando los retomo; no son lo mismo. Algunos si; y por eso lo sigo haciendo. Pero si realmente no me siento motivado, los rompo; esperanzado de que si es algo que debo hacer.. vuelva a tener la epifanía de volver a apuntarlo.

Desde muy chico le he temido a la palabra rutina (pero la pronuncio; y también digo Voldemort) ; no he querido repetir muchas cosas en mi vida (sin hablar de ciclos universitarios, por favor). Y sin ninguna vergüenza (y quizá también con cinismo; porque todos los humanos nos repetimos) admito que me he alejado de gente que encontraba cíclica, que he terminado relaciones intempestivamente, y que he dejado hasta amistades en el freezer por cansarme de algunos patrones que notaba. Me tiro del precipicio si me veo caminando en una cinta de Moebius. Todos nos podemos saturar de todos y de todo.. Hay que admitirlo. Y jamás acostumbrarnos.

El tiempo es lo único que no se puede detener. Para bien o para mal. (Hasta que llegue el DeLorean)

No diré un adolescente “Hazlo, dilo y ya”; pero hay que darnos cuenta que millones de oportunidades se abren todos los días para hacer pequeños y grandes cambios. Y si la rutina asusta, quedémonos pensando quien la creó. “Yo te hice y te puedo destruir (madafaka!)” – dicen muchas películas de terror. Usualmente malas.

Ya pasan y pesan los años. Me sigue gustando hacerme el desentendido de todo, el distraído (siempre genera menos preguntas..) y en realidad: soy bien distraído. Pero uno aprende, y felizmente hay señales que pueden despertar el espíritu arrutinado: huesos que crujen, lumbalgias, alopecia y patas de gallo entre muchas cosas … divertidas … para alguien que quiere encontrar novedades todos los días.

Una nota de pie de página: Hace unos días un profesor dijo “saben quiénes eran los filósofos? Platón, Aristóteles, etc.? Eran unos personajes que no tenían trabajo, algunos no lo necesitaban, otros no querían hacerlo y vagaban en las colinas.. paraban meditando todo el día y llegaban a estos pensamientos ahora universales..” – Ese discurso me hizo pensar. Ya debo seguir mandando mi CV y buscar prácticas.. esto de pensar puede ser mucha responsabilidad.. ja.

Invisible – Parte 2: La carne, el filo y la sangre.

Pasé entonces del puño a la empuñadura. Jamás de una pistola sino de herramientas más nobles. Casi nadie sabe porqué se les llama “armas blancas”; y el saberlo me hace sentir más cercano a ellas. Se les conoce así por la herida limpia, incontaminada e impoluta de otros materiales como pólvora, esquirlas o astillas.  Otra ventaja es que el corte que dejan, pudo haber sido realizado por cualquier otra arma con filo que abre la piel, es decir; no dejan más huella que un corte; una herida anónima, pura: blanca.

No importaba la forma; cuchillos, espadas, dagas, sais, falcatas, machetes, puñales, navajas.. todo me seducía. Y como toda excitación de este tipo: aumentaba con el contacto. El acariciar su filo, el saber que ya no sería ni la anatomía humana ni Dios quien dictaría que forma tendría un cuerpo, sino mi mano y mi filo; era increíble. Quería con tanta ansiedad que ya sintieran lo afilado de mis nuevas manos.

Anatomía. Justamente lo necesario a estudiar. Compré varios libros ilustrados de anatomía. Por un lado sentía que estaba abriendo un regalo tan bien envuelto y malograría la sorpresa. Pero mi lado metódico me decía que la sorpresa no se iría cuando sienta la vida de otra persona; caliente y chorreándose en mis manos.

El saber donde cortar sería el truco ahora.

Carótida externa e interna; yugular, cava, subclavia, radial, humeral.. y sobretodo femoral. Había que saber también la que sangraría más por su diámetro vascular. No que duela exclusivamente; porque se evitará lacerar nervios (aún) pero se pondrá en alerta máxima a quien reciba mi filo con el color más bello: el rojo vívido y caliente.  

Me aprendí entonces todas las arterias, venas y un poco de los músculos y los huesos. Quería dejar el estudio de los nervios para después. Siempre me ha gustado prolongar el placer. Esto debí estudiar realmente, ya ni duermo aprendiéndome todo lo que veo en estos libros. Y el querer ver más sangre que lo que provoca un golpe, me tenía muy impaciente.

Ya tenía elegida a mi primera nueva extremidad; una pequeña navaja. Muy pequeña, cabía en mi puño. Aprendí el movimiento perfecto para deslizarla desde su escondite en mi manga hasta mi palma. Todo se sentía tan natural. Este era yo.

Entonces llegó el día; la elegí. Y estaba listo.

A propósito: Tú escribes?

Sí, tengo un blog y tu?

Hace ya varios años mucha gente empezó a tener el poder de publicar cualquier cosa que le viniera en mente. Literalmente: cualKier cosa. Y, obviamente, también lo digo por tener el mismo (vano) poder. 

La caligrafía, la ortografía y la gramática, con el pasar del tiempo se han vuelto filtros tan vulnerables como el actual derecho de autor.

Y que se entienda que no soy afiliado al movimiento “odio que no sepan la diferencia entre hay, ay y ahí”; porque no siento odio, sino orgullo de que yo si la sepa (y tranquilidad que obviamente seguirán habiendo otros; mucho más nostálgicos y desde luego; más talentosos; que gusten de saber estas diferencias).

En estos días de facebook y de messenger, el decir lo que se tiene en mente es bastante tentador para la gran mayoría de enmarañados a la red mundial.

Los status quedan cortos. Qué estas pensando? – nos pregunta el facebook cada día que entramos. Insuficiente para algunos que quieren hablar en estrofas. Las explicaciones psicológicas de estas necesidades sobran.

Que te dice un blog? Algunos son crónicas diarias y vívidas de las relaciones personales; del amor-desamor; otros más épicos buscan ser poemarios.

Hay otros que solamente quieren publicar canciones populares que parecen ser escritas para uno.. por compositores que nos conocen tan bien desde el otro hemisferio, e inclusive sin saber español.

En voz baja: El secreto de la música es que habla de lo comunes que somos todos.

Hay también algunos blogs que son compilación de otros blogs; o que incorpora información ajena al autor: algo así como un “metablog”. Estos, personalmente, me parecen más generosos en cuanto al uso de la información; pareciese que se tratara de personas con gran conciencia social para entretener a sus lectores; o que simplemente optan por una forma más eficiente de llamar la atención. Igual; una buena idea.

Otros hablan de aficiones; de cine, de películas, autos, aparatos electrónicos, colecciones, etc. Sería interminable decir todos los tipos de blogs que uno puede encontrarse; tan poco práctico como hacer un inventario de todos los tipos de personalidades que existen en el globo.

Eysenck, Allport y no recuerdo quienes más tuvieron un intento similar; ..válido; pero no tuvieron conexión a Internet.

Me parece entretenido e interesante preguntarme qué formas más intrusivas encontrará el ser humano para comunicarse y cuanto más alimento se le puede dar a los voyeuristas y exhibicionistas.

A algunos les parece algo valiente escribir y ser transparentes; a otros les parece un grito en interfase con el teclado para hacer que la gente voltee; para algunos es compulsión creativa y terapia. Infinidad de opiniones y todo es relativo; regresamos a Einstein. Pero al final son pocos los que se libran de las ganas de dejarle un comentario, aunque sea muy pequeño; a la vida.

Solo habrá algo cierto; mientras exista el pensamiento, habrán cosas que plasmar de alguna forma; y si bien no hay nada escrito en piedra; aun nos falta mucho por escribir. Espero.

Invisible – Parte 1: Tu dolor, mi placer.

(viene desde “Invisible – Prólogo”)

Siempre me he preguntado; cómo empecé a ser un asesino? – al escuchar esta pregunta en mi mente, inmediatamente me imagino en una entrevista de un extraño canal de televisión por tan peculiar y excitante adicción.

Supongo que esta sed acumulada me hizo empezar a pelear hace más de diez años atrás; y a sentir lo que es tener poder sobre otros. Al principio seguramente surgió por un sentimiento de inferioridad.; .. o quizá uno de superioridad incipiente.

En esos primeros años solía salir de algunas peleas con la cara ensangrentada y corriendo.. pero riéndome; esperando sanar lo más rápido posible y recordando los mejores golpes que había dado. Obviamente; nunca peleaba limpio; golpeaba genitales, hundía mis pulgares en orbitas oculares, rompía dedos y desde luego: mordía.

Desde luego que había víctimas fáciles, pero las difíciles eran lo más satisfactorio. Eso mismo hizo que no pasara mucho tiempo y considerara ir a ejercitarme con pesas y practicar algunos movimientos. Este me dio más fuerza, mas resistencia. Lograba someter a personas que antes no.

Fue casi un año de aprendizaje, mucha práctica de campo; y desde luego: de placer. Irónicamente, me di cuenta, que un mejor físico era lo que menos buscaba; no quería verme seguro. Quería crear una mejor trampa.

Luego de medio año deje de levantar pesas; que gracia tenia? Quería menos sospecha, quería que lucharan pensando que ganarían y ver que esa seguridad que sentían se les escapaba de la mirada. El verme indefenso, me volvía más invisible. Sería un paso más.

Seguro mi mente; siempre tan rápida, hizo que esa fuera la razón para casarme hace dos años: nadie sospecha que un padre de familia, felizmente casado, se arriesgara a cometer un crimen. Otra capa más para el disfraz perfecto.

Con más tiempo adelgacé como quería, ya no me veía tan muscular, pero no había perdido la agilidad; el saber dónde golpear. Me di cuenta que lo principal es saber el punto exacto donde hacer daño.

Fue entonces cuando pensé: Que más certero para dar en un punto preciso que algo afilado?

Una pequeña navaja; sería mucho más fácil.

Imposible.

Quieres conversar? – ella dijo.

Si, claro. - dije yo.

Soy hombre y me abordó una mujer. Fue en un bar; se quedó sola, sus amigas partieron y ella no estaba (tan) borracha como ellas.

Conversamos dos horas de la pereza de la gente y de la estupidez del mundo.

Tímidamente las palabras entibiaron la noche tan fría, pero dio dos vueltas el minutero y dijo que tenía que irse.

Sin pensarlo dos veces, ella se despidió diciendo que volvería al día siguiente. Y sin que me lo preguntara yo mismo en alguno de mis diálogos internos: yo también le dije que estaría a la misma hora en el bar.

Desde ese día no dejé de conversar con ella todas las noches en el mismo bar. Cinco horas, seis, luego la madrugada no nos era suficiente.

Me contó en días todos sus años, me contó de su familia, de sus problemas, de sus alegrías, de lo que la hace reír, y de lo que la hace molestarse y rabiar.

Pero no, no estaba molesta como decían verla. No, no era de piedra, sino una flor.

Me habló del humo del cigarro, del humo que te hace olvidar y de los 40 años.

Y me contó de su esposo.

Pero seguimos riendo; estábamos conversando.

Pasaron cinco días y ya éramos conocidos de infancia.

Complicado - lo dijimos, era la verdad. Y desde que todo fue claro; lloramos sin lágrimas, nos abrazamos por horas sin brazos, nos besamos con silencios y miradas.

No cruzamos la línea. Fue perfecto; fue pura y simplemente amor. Y lo tuvimos que decir:

Creo que es lo más maduro.

Y me alejé.

Soy hombre, y entiendo lo que es tener una buena mujer.

Hasta ahora, años después, siento que es la única decisión perfecta que tomé. Por eso siempre la recuerdo…

Invisible (Prólogo)

Hoy quiero matar a alguien. Años de tener la perfecta personalidad-camuflaje, me permiten este vicio. Mi obsesión por los detalles, mis rutinas y mis constantes revisiones han logrado que mi presencia y autoría sean invisibles. Ya tengo una familia y eso me tenía muy preocupado antes; pero el placer de hacerlo me termina seduciendo una y otra vez. No me descubrirán ahora. Ya van más de veinte veces que no lo hacen..

Quiero // dejar // de // pensar.

Qué feliz me siento; con Jimena las cosas no pueden estar mejor. Ya hemos salido casi una decena de veces y quedó muy atrás la incertidumbre de saber si tan sólo me miraba o sí notaba cuando no llegaba a la clase. Es un buen día para caminar.

La misma señora de la esquina; ya es la tercera vez que la veo al caminar por aquí. Felizmente tengo una moneda y ningún gasto previsto. Me pregunto si ella a veces… //

Es la tercera vez que veo pasar a ese joven por acá. Las dos veces anteriores lo vi caminando más apurado y podría jurar que hasta preocupado por algo. Seguramente jamás se imaginará que me fijo en algunos detalles de los desconocidos que pasan por mi lado y que sólo espero que suene mi plato al caer alguna moneda. Ya quisiera tener sus preocupaciones en lugar de las mías.. Uno, dos, tres, ..tres; cincuenta.. Ojala no se moleste julian ni manuelito por llevarles un pan dulce. Cuesta un poquito más.. pero si yo no compro nada para mí alcanza para algo más para ellos. Un dulce, si. A veces imagino que esas pequeñas cosas,.. esas pequeñísimas alegrías que les quiero brindar logren una diferencia en su espíritu cuando crezcan.. Debe ser una alegría tener dos hijos y los recursos para mantenerlos; como esa señora de allá, se le ve feliz.. Tantas bolsas de compra deben significar que puede pagar eso y .. //

Ya no puedo más; viviendo con él y sus dos hijos me siento una hipócrita. Antes era perfecto, creia estar enamorada. Que no me entiendan mal, yo quiero a sus hijos, como si fueran míos, ellos no tienen la culpa. Él me ha dado estabilidad.. y me siento tan fría diciéndolo; pero ya no siento nada. No puedo seguir mintiéndole y decir que me voy a hacer esas terapias raras para relajarme. Es cierto, necesito relajarme, pero alejándome de esta relación. Si Carlos se enterará que salgo con otro hombre, y que irónicamente tiene el mismo nombre.. todo estallaría. No creo mucho en eso del subconsciente, pero parece como si hubiera planeado enamorarme de otro Carlos para no decir de casualidad su nombre con mi esposo. Luego nosotras decimos que los hombres son los retorcidos. Como salgo de esta situación? Apagare mi celular para que no me llame mi esposo. Felizmente ya llegó Carlos y no se demoro, sino lo tuviera no se qué sería de mi vida, seguramente que…//

Ya quisiera que de una vez saliera de mi vida esta mujer. Si, soy un vividor, lo acepto. Si, me estoy aprovechando de ella. No se quien será su esposo, pero que infeliz la tiene. Qué fácil presa la vuelve. Culpa mía no es, ella necesita cariño, se lo doy. Yo necesito un poco de ayuda, me la da. Otra vez trajo la camioneta? Espero que no le haya movido el asiento. Me da gracia que casi siempre deje el asiento y el espejo como yo lo dejo cuando la manejo. Qué trabajo tendrá su esposo? Muchas veces veo el asiento de atrás con papeles y fólderes tirados. Bueno, no es mi asunto. Le doy unas veces más y acabo, no me gusta estar con ella,; está loca. No pude creer cuando me dijo que su esposo se llamaba Carlos también, no me gusta eso tampoco. Me han dateado de una señora recientemente viuda y que está en sus cuarenta todavía.. En esta vida una de las cosas más importantes es saber tirar, con eso las enganchas y ya tienes gran parte solucionada. Yo digo las cosas como son. Qué me mira tanto ese policía? Seguro quiere plata y está viendo como sacarme algo que… //

Como hacer que la gente crea en nosotros los policías cuando ellos mismos no creen en la honestidad, en brindarse ayuda, en tener un amor por el servicio.. Este joven de la camioneta - que suerte tiene de tener tan bonita camioneta; me mira como amargado; yo nada más me pongo un poco serio quizá.. pero estoy mirando si no hay carros para dejarlo pasar a pesar de la luz roja.. Él solo sigue mirandome con cara de fastidiado.. Ganamos poco, si; pero algunos de nosotros si queremos más orden y tranquilidad entre todas las personas, y queremos inclusive dedicar muchos años a eso y a la familia.. pero nadie lo sabe. Ni nadie sabe cuanto yo he..//

Creo que en este mundo muchas cosas están mal, que nos hacen creernos el cuento de la justicia para motivarnos a producir para el sistema, que nos repiten el cuento de la familia feliz para crear más personas y más públicos objetivos a diferentes productos e intereses.. Y ni me hagan empezar con la religión, y la política.. No le encuentro sentido a nada, y quiero escapar.... felizmente nadie sabe quien soy, ni lo que pienso..//

Guión.

Hoy no puede ser más indicado; quiero disiparme de todo lo que ha pasado hace ya casi un mes. Realmente estoy en un punto inicial una vez más. Ahora es de esos momentos en que uno piensa que ha perdido todo y sin embargo pone un pie delante del otro y deja que el camino se haga claro otra vez.

Agarro el reproductor de mp3 que me regalaron, mis audífonos que fallan de rato a rato, mis llaves y un par de monedas por si las necesito. Cierro la puerta detrás de mí y empiezo a caminar. Estas calles otra vez serán mías. Hacia donde? Alzo la mirada y veo el sol. Son las cuatro de la tarde, me vendría bien un atardecer. Dejaré que el sol sea mi norte y tan solo caminaré.

Para variar un descuido cambia el plan; no le había puesto ni canciones nuevas, ni baterías a lo que sería el soundtrack de este día. Ni hablar, a hartarme de las únicas cinco canciones que pude subir.

Mi vida ha cambiado radicalmente; por ahora no la quiero observar. Una opción es ver a quienes aparecen en el camino; metafórica y concretamente hablando.

Camino por diez minutos y parece como si al guión de la realidad se le acabará por momentos lo creativo: un viejo que camina acompañado de su enfermera; una pareja de enamorados, un niño con su madre alrededor del parque, y chicas adolescentes conversando en voz más alta que los demás.

No sé que espero ver; un rescate?, una emboscada? o que epifánicamente alguien me diga que camino seguir?

Paso al lado de un señor vestido con ropa percudida, de barba cuidada a medias, y ojos que, en ese momento, se parecían a los que veía solo en mi espejo.

En ocasiones fantaseo que yo mismo desde un futuro lejano regreso en el tiempo; para advertirme a mi mismo de algunos cambios importantes que deberían llevarse a cabo. A veces también pienso que veo demasiadas películas.

El "será verdad"? y el "ojala".

Qué curioso que la criptología y la cristología solo estén separadas por una sola letra. La dialéctica dice que hay cosas en las que no se cree y en las que se cree, punto. Pero desambiguándolo de manera muy humana; entenderemos que hay cosas en las que queremos creer, y en las que dejamos de creer…

Solo quiero decir (mirando arriba, para mí y para quien entienda) que; hoy el romanticismo me ganó. Que los hilos que no entiendo me hicieron ir a un lugar donde mi pasado se superpone a mi presente. Donde escuche un coro de niños cantando y me vi; niño, con aquellos que fueron mis amigos cantando vestidos de blanco y negro; con unas voces que atravesaron veinte años hasta mis oídos. Titánica inocencia que estrujó en un puño mi garganta e hizo nudos. Todo es un si o un no.. Luego, vi marchando, a quienes son ahora mi mundo; en línea, alejándose de mi..

Sé que mi conciencia terminará de transmitir algún día.. Todo es tan grande.. Solo sé que no me arrepentiré de reírme hacia dentro de quienes tengan un campo visual mucho mas estrecho que el mío… pero que también aceptaré irrefutablemente que hay quienes mirarán lo que veo, desde más lejos y desde más alto, riendo también, y sabiendo que es casi nada lo que veo.

Muchas gracias por hoy, realmente tienes talento en eso de la creatividad..

El final de mi corazón

Estoy semidesnudo en una habitación de hotel. Estoy echado viendo el techo ahora inmóvil y escuchando como suena el motor de un viejo ventilador. Mis latidos hace ya algunos minutos están bajando a un ritmo más usual. Ella se fue. Le recriminé todo. Desde su sonrisa ingenua, hasta la mano que me extendió. La hice llorar; quise que me entendiera. No lo pudo hacer, así que la única forma en que pude ver que entendía mi dolor era verlo en sus lágrimas. Grite, gruñí, mostré al animal. Los acentos afilados de mis palabras abrieron heridas. Tan profundas que te laceraron el alma. Dejándote la única solución; escapar.

Lo logré, soy fuerte..

Recuérdame

Alguna vez has cerrado los ojos, queriendo olvidarte dónde estas ahora? Queriendo regresar a otro momento de tu vida.. olvidándote de los ruidos que te rodean..? Queriendo recrear la sensación que tenias en algún otro momento?

Y es entonces cuando lo logras.. sientes como si hubieses regresado.. como si donde estuvieras sentado fuese esa silla que tanto añoras, esa habitación que te dejó ese recuerdo.. Sientes los ruidos, sientes las paredes del cuarto, sabes dónde estaban las cosas, ahí cuando sucedió lo mejor.. Tan sólo te faltaría abrir los ojos y estarías de vuelta ahí.. Pero abres los ojos o sientes un ruido que rompe la fantasía.. y estás de nuevo, lejos, años después.. y se acaba? Pues yo sí puedo lograrlo.

Puedo regresar, viajar, a cualquier momento de mi vida con solo cerrar los ojos y concentrarme. No es fácil, tampoco puedo permanecer por un tiempo indefinido en mis recuerdos. Lo máximo que he podido revivir han sido diez minutos aproximadamente. Esa vez lo intenté de nuevo, solo volví por a mi recuerdo por lo que seguramente fue un segundo y regrese al presente con una migraña que parecía desgarrarme el cerebro.

Pareciera que allá arriba hay algo que inclusive controla este tipo de aparentes ventajas.

Esta habilidad, también fue descubierta de una manera desagradable. Mi padre falleció cuando yo era muy niño. Llore muchas noches como cualquier chico a esa edad; pero en las primeras que pasé, recordé un momento en que me despedí de él antes de que partiera a su trabajo; y cerré los ojos. Empezando a recordar ese día que lo cambió todo.. el lugar donde estaba yo, los muebles del lugar, el calor que hacía, todo .. y ocurrió. Una vez más estaba ahí, pudiendo decir algo más. Mi padre estaba a pocos metros de mi.. , estaba por cruzar la puerta, y solo logré articular un “no te vay-“ algo que claramente no había dicho en la primera vez que viví ese momento.

Vi a mi padre empezar a voltear, y cuando estuve a punto de verle el rostro nuevamente.. regrese a mi cama; ahí, donde estaba llorándolo; tres semanas después de su muerte; con un dolor de cabeza que jamás había sentido. Castigo quizá por intentar cambiar algo ya escrito.

Días después lo confirmé, cuando mi madre parecía tener un nuevo recuerdo.

- “Ya ha pasado casi un mes.. y aun me sorprende.. Cómo así casi le dices a tu papá que no se fuera al trabajo ese día? Pareció como si hubieras sabido en ese momento lo que sucedería después..”

Medio año después quise comprobarlo. Lo logré; regresé a mi primer beso; no cambié nada. Eso parecía evitar que el dolor sea un poco menor; tan solo un poco al menos.

Otro día reviví una fiesta infantil que muchas veces recordaba a medias; me di cuenta también que el intentar cambiar algo era como caminar hasta las rodillas en cemento a punto de endurecer. Decir o hacer algo distinto era difícil. Lo más inocuo para mi y para mis recuerdos era revivir en piloto automático; como vivir una película con todos los sentidos.

Con el pasar del tiempo también encontré desventajas; como dormir. Los momentos antes de quedarme dormido empezaron a resultar peligrosos. Justamente esos momentos en que uno está con los ojos cerrados e imaginando mientras se recuerda algo que ya pasó el mismo día o hace más tiempo.

Como todo poder entonces, se podía manifestar involuntariamente. Me declaré realmente más de una vez a la misma chica, volví a gritar los mismos goles que hice jugando con mis amigos,.. pero también volvía a recibir malas noticias, a terminar relaciones con chicas que aun quería ver, discusiones muy fuertes.. re-experimentaba cosas desagradables. Inclusive una vez volví a una pelea donde solo pude recibir golpes; por segunda vez.

En contraste, algo realmente voluntario fue el regresar al momento en que un accidente que casi le quita la vida a un amigo y que también lo dejó muy herido. Regresar en el tiempo tan sólo cinco minutos al pasado, a ese mismo taxi en el que estuvimos los dos; hicieron la diferencia suficiente para que no perdiera tanta sangre y solo tuviera que usar un yeso en el brazo. Firmado ahora con dibujos y frases que contaban la suerte de resultar con una lesión tan insignificante para ese choque tan espectacular.

“Oye, mm.. mejor siéntate atrás.” – solo eso bastó.

Hice trampa una vez más. Por mi amigo. Obviamente que le siguió medio día de pensar que se me partía la cabeza de dolor. Nadie le devolvió la vida al taxista, pero mi amigo aun tenía su pierna izquierda.

Cambiar ese momento fue un punto de quiebre, luego de esa vez empecé a cerrar los ojos con mucho más cuidado, tratando de no imaginar tan vívidamente algún recuerdo. Regresaba en el tiempo involuntariamente, pero ya muy de vez en cuando.

Lamentablemente para mí, lo que sucedió con más frecuencia a partir de eso, y sin ningún aviso; fueron las migrañas intensas; que desde luego duraban mucho más de diez minutos.

Han pasado ya varios años desde que hice esa gran enmendadura.

Y hace ya casi cinco que conocí a la mujer que amo más que cualquier habilidad secreta que pueda tener. A la mujer que me hizo soportar como nunca las migrañas que irónicamente me causo el revivir el hermoso momento en que con un Sí cambió mi vida; Valeria.

Cambios. Gracias a ella siento que he sido bendecido en tantos sentidos. Me hizo abrir los ojos a tantas cosas... pero a pesar de ello sé que hay cambios que quisiera aún hacer. Pero ya no los puedo hacer.

Quisiera no encontrarme en esta cama de hospital. Quisiera que no estuvieran monitoreando la circulación sanguínea de mi cerebro buscando otro posible aneurisma..

Los doctores dicen que todo esto pudo haber empezado desde hace cinco años..

Cada vez que retrocedía en mis recuerdos, debilitaba las paredes arteriales en mi cerebro.

Valeria no necesita estas explicaciones, no deja mi mano sola por mucho tiempo desde que vinimos en la ambulancia. Ella hace mucho tiene mi corazón.

Dicen que estoy en una situación crítica, que mi vida está en manos de un milagro. Nadie lo sabrá, pero según esa lógica… un solo viaje al pasado me matará. Inclusive uno de pocos minutos..

Y es por eso que escribo esto.

Hace tres meses te perdimos... Ibas a ser el angelito que le daría aun más luz a mi vida, y nuestra vida.. Pero un descuido estúpido de mi parte; el tan sólo no ponerle gasolina al carro, costó unos pocos minutos que retrasó la llegada al hospital y provocó la falta de oxigeno en tu nacimiento. Estos meses sin ti, el recuerdo que tiene tu madre al verte llegar al mundo sin vida, y mi situación sin esperanza.. están desgarrando el alma de tu madre..

Retrocederé. A pesar de que lo que me cueste. Espero lograrlo, y quizá regresar tan solo un segundo al presente y tener como nuevo recuerdo tu cara al nacer.

Lo mejor de mi vida han sido Valeria y la noticia de su embarazo.

Son mi vida, y lo significarán realmente.

No me arrepiento. Dijeron que serías niña y escogimos de nombre Camila. No tendré años de vida para darte todas las cosas valiosas que quise, pero espero que esto haga la diferencia.

Toda mi vida manipule el tiempo, pero el tiempo me ganó.. pero tú, pequeña, le ganarás. Te amo con toda mi alma.

Un abrazo y un beso que te dure siempre; de parte de tu papá.

Nunca Adiós.

.. porque el tiempo no tiene porque dominarnos.

Para siempre

Ojala regreses antes de lo esperado. Tampoco es que te hayas ido por tanto tiempo. Dos semanas hasta hoy, y te extraño. Está de más decirlo. Pero lo repito como si fuera una muletilla en mis monólogos mentales. Siento que el verte casi todos los días es como una brisa por la mañana anunciando un día soleado pero fresco. Me has cambiado la vida; es otra verdad. Mis días que se habían vuelto una rutina perfecta pero seguro oxidada. Tan sólo con estar aquí, conmigo. Hace poco escuche tu voz. Era como me la había imaginado. Suave, como acariciando las palabras, pero transmitiendo una seguridad y autenticidad que se aprecia ya muy poco en otras. “Gracias” – fue la primera palabra que escuche de tu boca. Se la dijiste a un chico que te ayudo a cargar unas bolsas. Cómo no ibas a ser atenta y agradecida? Eres cómo te imagine.

El año pasado, cuando veía tan sólo tu piel a través de mi cortina me empezó a parecer que eras especial.. bastó con verte los ojos, esos ojos que.. – pero sobretodo tu sonrisa; que jamás es simulada .. porque tu sólo sonríes cuando hay algo meritorio para hacerlo. Sales a veces por las mañanas a correr. No por una preocupación superficial, no por afinar tu cintura.. sino porque sientes que al salir, al aire libre, al lado de los grandes parques.. estás vinculándote con algo puro, con la naturaleza.. algo tan puro, como tú. Sé que puedo estar levantándote un pedestal, pero mi vida es observar, y con lo que he visto de ti, no me puedo equivocar.

Eres una persona como pocas. Que tiene bondad, que cree en el prójimo, que ayuda sin pensar en más. Me imagino como será ser tu esposo y al mismo tiempo no me imagino cómo puede él, tu actual esposo, mantener por tanto tiempo una cara inexpresiva al verte pasar a su lado. Lo veo saliendo todas las mañanas a su trabajo, pareciendo que vive una existencia gris.. teniendo un sol radiante tan cerca.

Me has visto. Ya varias veces… de las pocas veces que he salido de esta casa tan grande.. y me has sonreído en todas ellas. No por completo, porque como ya dije, tú no exageras con el rostro. Me diste una ligera sonrisa.. suave, apenas perceptible. Un detalle increíble, sabiendo tú muy bien que soy bastante observador.

A esta hora tú siempre sales a cerrar las cortinas. Ahora que no estás las cierra tu esposo. A veces se le olvida cerrar las de la cocina. Dos veces dejó las de la sala abiertas inclusive. Despreocupado e indolente. Tan inconciente de lo que tiene al lado. Insensible a tus besos, a tus ojos.. a tu mirada. Esa mirada que.. –que sólo he visto dos veces en toda mi vida. En Norma cuando vivía, y ahora en ti.. pero tú, tú que…

Suelo escribir. Escribí tu rutina. Las flores que te gustan. Dónde te gusta comprar. Dónde pones las cosas en tu cuarto. Hace poco tuve esa oportunidad; cuando tu esposo dejó las cortinas abiertas.

Realmente no te merece.

A propósito: A cultivar!

No, no es que el Farmville ya esté inmiscuyéndose como tema principal en lo que escribo; pero seguramente fue esta palabra la que me hizo empezar a divagar con su significado. Qué cultivamos? Preguntaría de manera concreta y también metafórica. Y obviamente retórica.

Habrá que pensarlo bien. Dejando las betarragas virtuales de lado y poniendo en el recuerdo a aquellos frijolitos encima de un algodón mojado en un tarro de mermelada.. debe haber más cosas que los seres humanos esperamos ver crecer.

Supongo que se puede cultivar una amistad. Esa tan mentada palabra en estos días. Y ni siquiera en estos días. Pareciera que estos últimos años todos somos más amigables. Que bueno verdad? Lo raro es que pareciera que no hay muchos cambios en la sociedad.. quizá me equivoco. Lo que si ha cambiado es la forma de mencionar el grado de estima; ya que hay amigos; pero también hay amix, hay amixers y seguro más variaciones. El orden o la cantidad de estima asociada no la se; yo lo único que espero es ser buen amixter, como una vez me dijeron, y tener buenas personas que me acompañen en este camino. Personas que de verdad conozca y me conozcan. Como una vez me contaron que dijo Bryce Echenique; “la amistad es entender hasta lo que uno no entiende de sus amigos .. aunque joda..” es decir básicamente andar con gente que lo comprenda a uno. Punto.

En contraparte, también puede cultivarse odio. Y eso es lo peligroso. Hablando justamente desde una red social, es aquí donde podemos ver tantas formas de alimentar el odio asolapadamente y de manera tan actual. Grupos que odian la cholería del hi5, grupos que odian a los negros o a ciertas personas públicas; en los cuales mandan comentarios mostrando la verdadera crueldad que puede cultivar un ser humano cuando se lo propone o quiere ignorar esta humanidad. Grupos que odian a un desatinado conductor por haber dejado salir sus prejuicios básicos, grupos que odian a la actriz que tiene rasgos serranos. Y lo curioso del tema, es que ambos grupos tienen el mismo administrador. Punto uno; quienes se unen caen en un juego catárquico de resentimiento que al final solo quiere captar más gente para promocionar paginas de Internet en sus foros; y sigue el condicionamiento. Punto dos; quieren seguir jugando a ser una élite y vivir en una burbuja en un país donde la mayoría somos cholos? Juegan nada más a ser democráticos. Ojala la sociedad crezca, empiece a ver las semejanzas y no tener pánico agresivo con las diferencias.

Amistad y odio. Faltaría el sentimiento que un romántico pensaría sostendrá el universo; el amor. Podría hablar de cultivar una buena relación de pareja; de la comunicación abierta, de la transparencia, del saber discutir y comprender la diferencia en los géneros y entender los patrones torpes en que podemos caer tanto hombres como mujeres, pero sinceramente; perdería mucho el curso (además de sonar también contestatario y reactivo para ser un 15 de febrero) Yo los amo, dice Barney. Y parece haber hecho una buena labor el dinosaurio porque hoy en día muchos se saludan queriéndose y se extrañan mucho. Qué bueno es pensar que dentro de esas tes, cúes y emes no hay desgasto.

Pisando tierra y observando, puede verse que también se cultiva el cuerpo. Ejercicios; vano y saludable, mientras no se haga en exceso como en los casos de vigorexia o un trastorno alimenticio. La cultura de la imagen, de las fotos, ha calado tan rápido. Un punto positivo supongo será el acostumbramiento a la propia imagen, el fortalecer una autoestima, viérase como se viera quien recibe el flash de la cámara. Por mi lado, yo simplemente corro, y juego a ser Flash.

Cultivar la mente. Es algo que también parece ser una frase escuchada pero poco practicada aparentemente. Personalmente estoy regresando poco a poco a los libros, no hago muchas cosas culturosas como quisiera, una vez lo dije; pero creo (y quiero pensar) que esa inquietud se mantiene aún en mi. Observando en general; es algo que sería bueno para todos; informarnos, jamás frustrar la curiosidad con la pereza o el conformismo, leer, preguntar. Presentarnos como ignorantes para dejar de serlo, tener el valor de querer ser más en un lugar, e inclusive podría decirse que en un planeta, que parece querer siempre saber menos y simplificar.

Cultivar aficiones, aspiraciones, cultivar buenas intenciones, acciones, cultivar un espíritu de dar sin llevar la cuenta, en sí, sembrar y esperar resultados. Buenos o malos, pero serán nuevos, habremos jugado con el incierto y con fe de algo mejor. Puede ser que lo obtengamos, pero aquí está quizá lo más importante: la actitud.

Yo por mi lado me iré a cosechar mi granjita virtual. Sería interesante si pudiera cultivar cannabis ahí. Que? No, nunca he probado. La droga buelbe vruto y el mundo seguirá de cabeza, ojala hasta que se le cansen los brazos.

Atentamente,

un romántico.

Tener, creer y sentir

Hoy tuve suerte; PUDE comprarme dos panes. Logre CAMBIAR unos caramelos que no vendí en la panadería. Ojala hoy consiga ALGO con que taparme para dormir, corre muchísimo viento. Espero sean periódicos como la otra vez Y que NO sean bolsas de plástico porque abrigan muy poco. No se si LO peor es el hambre o el frío. Creo que voy a dejar de comer mañana, así guardo para divertirme.. Al menos HICE de mi vida lo que quise.

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Espero que el sermón haya sido convincente. Ellos necesitaban oírlo y YO decirlo. Te pido que le des fuerza a mi espíritu cada día. NO creo en ti ciegamente como dicen, porque te VEO en los ojos de los niños, en la mano fuerte de una madre protegiendo a su hijo Y en el amor del compartir con el prójimo; intento dar cuanto TENGO.. pero pareciera que en este mundo cada vez te ven menos. Sin embargo, no tendré MIEDO porque tu mano me guiará.

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Me quedo mirando mi reflejo en el espejo. Ya tengo años sonriendo. Tengo un esposo que me adora. Me case con quien siempre quise, NO tuve uno hijo sino tres, SOY afortunada y me siento tan FELIZ. Algunas fotos colgadas en la pared enmarcadas y cientos de ellas; guardadas, confirman lo generosa que ha sido la vida conmigo. QUIERO enmarcar una más, creo que quedaría bien ahí encima de la mesita. Tantos suspiros y ya debe ser hora de almuerzo. Donde están estos enanos ahora? Estarán jugando a ESCAPAR y perderse en el jardín como la vez pasada?

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Hay días que solo pienso en escribir, y crear historias: VIVIR más. Quiza en inventar los sueños Y pesadillas que no tengo por ESTAR muy DESPIERTO.

Colección

No podía creerlo. Era un día cualquiera; sin ningún evento especial o casualidad extraña que me hubiera hecho sentir que en tan poco tiempo cambiaria mi vida; pero ahí estaba; en la azotea viendo naves de un tamaño increíble. De más de cuatro o cinco cuadras. No eran como las que uno ve en las películas; ni brillantes, ni plateadas, ni siquiera podía verse señales de tecnología incomprensible en un primer vistazo. Si tuviera que describirlas, diría que eran como grandes continentes flotantes, pedazos de tierra irregulares que al intentar focalizar mi campo visual revelaban lo que parecía ser una capa interior de metal muy gastado y quizá hasta oxidado. Será por los viajes que se yo; pero al fin de al cabo; objetos gigantes flotando encima de la ciudad.

Luego de quedarme boquiabierto por más una hora, quise bajar a ver si mis padres estaban viendo lo mismo. Al bajar las escaleras sentí un gran temor. Sentí que ya no estaba pensando en lo vivido en la azotea. Entonces en que? Al abrir la puerta vi una sombra y se me escarapelo el cuerpo. No le vi pies, estaba como flotando, y se movió hacia el cuarto que siempre le tuve miedo. Cómo podía estar pensando en fantasmas ahora?

Llegué donde mis padres, sentía que mi mente estaba siendo sobrecargada. Mi padre me vio y puso una expresión de desconcierto tan intensa que nunca le había visto antes. Sin embargo, sentía un déjà vu al ver su rostro. Me empezó a doler la cabeza, caí de rodillas y me agarre la frente, no entendía que estaba sucediendo pero sentía que mis pensamientos no eran míos, que lo que viví ahora estaba siendo escrito por alguien más, que inclusive mi vida no era mi vida. Y morí.

Al menos eso fue lo que pensé estaba sucediendo. La escena de mi padre con cara de asombro y de mi madre yendo a levantarme en cuanto sentía el suelo al caer, se desvaneció como cuando uno apaga un monitor. No sentía mis ojos; en si, no sentía nada. Pero como estaba ahí? Donde fuese que fuera ahí. Como estoy pensando? Entonces no estaba muerto?

Empecé entonces a sentir mis extremidades, no podía moverlas pero las sentí. Aun no tenía imágenes que acompañaran las sensaciones, pero me imaginaba que estaba echado. Sentí una superficie regular en mi espalda, y pensaba estar en posición horizontal. Si, estaba echado. Derepente como un instinto que parecía no haber usado en muchísimo tiempo, empecé a abrir los ojos. Sin ver a nadie escuchaba lo que parecían ser murmuros, pero no eran de personas, no eran voces ni siquiera. Recordé las naves que vi desde la azotea e inmediatamente también la sensación de déjà vu. Estaba en un lugar que me resultaba un tanto conocido, pero que era bastante extraño al mismo tiempo. Habían muchos objetos que no sabia que eran. Sin embargo no me sentí tan amenazado. A los pocos segundos; esos murmuros que sentía se escucharon mas cercanos y de repente los escuche al lado: seres que no eran humanos, sino mas bien figuras luminosas que tomaban diferentes formas en cualquier momento. Eran a veces esferas, luego se extendían en formas mas largas o proyectaban extremidades para conectarse unas con otras o para tocar todos esos objetos que estaban en ese lugar.

Parecía que se dirigían varias a mí. A hablarme? Esos murmuros ininteligibles se volvieron voz en una fracción de segundo.

No te asustes.

Escuche eso y derepente estaba muy tranquilo. Me senté, y mire ahora con mas tranquilidad mi entorno y vi varias camas - si es que se les puede llamar camas, iguales a la mía. Se veían muy cómodas, y estaban vacías. Una de esas figuras de luz, se acercó a mí, y sin tocarme sentí que me abrazó y dijo una sola palabra.

Verdad.

Vertiginosamente sentí que pensaba con más de una mente, que tenía más de un alma, que podía solucionar ecuaciones simultáneas y que estaba en todas partes al mismo tiempo. Entendí todo.

Todo lo que había vivido, por decirlo de la única manera que puede ser entendido por un humano; no fue real.

No me llamo Bruno como lo creí más de 22 años, mis padres no son mis padres, ni vivo en la calle donde vivo, ni mi piel es del mismo color al que pensaba. Es más, el planeta que recuerdo jamás lo conocí.

En ese instante, en mi mente se formaron millones de recuerdos, que realmente nunca fueron recuerdos. Vi mi infancia, me vi de bebé, de recién nacido.. y vi mi vida antes de eso.

Pude ver que fui un padre con cinco hijos, me vi como sacerdote, luego como líder político, como una revolucionaria vehemente, como un vago, un deportista, una mujer condenada, un escritor, un militar. Vi como morí, en miles de accidentes y en miles de camas de hospital; a veces solo y a veces con familia.

No tuve una vida, tuve miles; o mejor dicho; me hicieron vivir muchas vidas.

Estos seres nos encontraron, hace muchísimo tiempo, en un lugar que se parece muy poco a la Tierra que cualquier persona cree conocer. Éramos tan solo un puñado de personas. A punto de dejar de existir. Nos guardaron. Así como un biólogo hace con un insecto que piensa que es de los últimos que existen. Nos han tenido con ellos desde casi mil de años, pero tan solo han logrado que de un puñado, ahora seamos treinta y siete personas. Nos morimos rápido, siempre en menos de veinte años. Siento que nos aprecian, que nos cuidan como mascotas que requieren mucha estima y cuidados extremos.

Asumí rápidamente que su compasión es la que los hace inducirnos a un sueño casi eterno desde que nacimos hasta que morimos. Y en este sueño nos inducen a su vez imágenes, fantasías; una vida tras otra. Tan rápidamente como nuestras sinapsis de seres en extinción pueden soportar.

Todas las variaciones que pueden crearse; una tras otra, aprendiendo y olvidando. El sexo con el que nacimos, nuestros padres, nuestros hermanos, nuestros hijos; las mejores experiencias; en si, toda la vida; fue un engaño. Compasivo, quizá; pero al fin de al cabo, una mentira.

Con esta superconciencia que estaba alcanzando empecé a sentir algo más.

Estos seres luminosos que nos cuidaban aparentemente, también experimentaban con nosotros. Qué fácil fue pensar que compartían sentimientos humanos como la compasión.

Y pude entender algo de esos murmuros otra vez; ya éramos menos de treinta los que quedábamos.

Creí por un instante que quizá lo más sensato era simplemente no hacer nada.

Solo seguir viviendo esas vidas imaginarias; con aspiraciones, con enamoramientos, con temor a lo sobrenatural; creyendo en fantasmas y en extraterrestres con brazos, piernas y cabezas, con fe en algo supremo, con lo que creo que es humanidad, con ignorancia de tantas cosas..

Y derepente, como si alguien cambiara de canal en una televisión; otra vez estaba en lo que recordaba como mi vida.. pero ahora si tenia conciencia; sabia que estuve viendo a los seres luminosos hace unos minutos. Lo sabía.

Estaba en lo que parecía ser una habitación. La vi bien.. y recordé con esa superconciencia que pareció darme el despertar, que no era una habitación sino una mezcla de varias de las habitaciones de las vidas que pensé tener. Era como un cuadro surrealista de paredes entrecruzadas; puertas que no llevaban a ningún lado, marcos desproporcionados, espejos rotos, y objetos tirados en el suelo de distintas cronologías y etapas de esas vidas. Y otra vez sentí temor. Apareció algo que solo puedo denominar como monstruo por lo atemorizante, pero que en si no tenia forma. Como algo instintivo intente tirarle algo hacia donde pensé que estaba. Agarre un televisor antiguo, de los grandes, muy pesado; y sentí como la contundencia del golpe había destruido lo que fuese que estaba apareciendo. Estaba asustado; no entendía porque estaba experimentando esto. Esos seres que nos cuidaban de la extinción estaban molestos conmigo? No quisieron realmente contarme la verdad? Se les escapo de las manos algo?

Sin tener el tiempo de seguir articulando retóricas, apareció algo mucho más grande y amenazante que el monstruo anterior. Este estaba seguro que jamás lo podría vencer, ahora si estaba seguro que moriría aquí.